拿得起放不下（我为什么总是拿得起放不下）

感觉自己活的太累了！为了一个不喜欢自己的女孩，我失去了所有！如果两年前没有遇见她，我现在一定活的很快活，而不是累！两年了！我的一厢情愿两年了！这两年来我无时无刻不在想念她！每次她的敷衍对我来说是最大的宽慰，因为总比不理不睬要好的多！发过毒誓！想过放弃！但心放不下！我不是什么圣人我更不是什么大丈夫！我拿的起但是我放不下！尽管明明知道自己是一厢情愿，但是还是愿意把自己关在幻想之中，无数次的梦境不与她相逢！甚至默默的祈求上苍恩赐于我无限的力量！因为我是如此的爱她！

总是喜欢把自己关在梦想的国度里，总是期盼和她的重逢！理想终归是理想，而现实往往都和理想背道而驰！我的一厢情愿到头来受伤的还是我自己，有的时候真的想过放弃但是我真的是放不下！悲恨交加交加的删除了她的QQ号、手机号时才发现原来她的一切早就刻在了我的心中！想要忘记但是却忘记不了！都说男孩子的痴情是傻是懦弱！但是我不在乎！我只知道我的一厢情愿是对她的深深的爱！两年了！两年来我无数次祈求能在梦中与她相遇！不奢求别的，哪怕在梦中一起走过我也感激不尽！两年了！两年来我无数个不眠的夜晚是对她深深的思念！两年了！两年来！多少次的失意，多少次的碰壁只要一想到她心中顿时豁然开朗！因为我是为她而奋斗！

如果两年前没有遇见她，那我现在将会在重点的校园里！而不是十八岁的花季为自己的一厢情愿浪迹天涯，去努力！去奋斗！不为别的只为了她！为了她我可以舍弃一切！为了她我考试的时候胡乱的写一通放弃了上重点的机会！为了她我通过了各方面的关系知道她在那所学校，我毅然决然的放弃了到外地上学的机会，来到了她所在哪所学校——那所全是最差的学校！离别后第一次的重逢看起来是如此的平淡最后也归功于——缘分。但却是我精心的安排！为了她清高的我甘愿与那些人为伍，为了她我甘愿去忍耐那些挖苦我的人！为了她我离开了学校浪迹社会！不为别的只为以后有资本把一厢情愿变为两厢情愿！她不是个拜金女，但是我又不知道除了通过自己努力打拼后所获得的财富外我还有什么……于是我便有了目标我便有了动力！说起来也很可笑一个女孩竟然能成为我的目标我的动力！于是我便暗暗的发誓20岁时有用一辆自己的越野车，25时拥有自己的房子！这些都是我要去努力的！只为了她！其实我更希望她是个拜金女更希望她说一句：只要你有钱！这样最起码我知道只要我有钱那我就有希望了！但是她恰恰相反……迷茫，彷徨……

无论结果如何，我都会去努力去拼搏！也许她的敷衍是对我最好的关心！至少她知道有我怎么个人！我会慢慢的痴情下去，就像精卫填海一样！我会慢慢的痴到她结婚为止……长夜里她的微笑驱走了我内心的黑暗。寒冬中她的敷衍带给我久违的炽热！我愿意这样傻傻的痴着……从到死亡，中间也许就是对她的傻傻的痴情的一厢情愿！