如何在关系中让彼此都自在？

关系就像是一面内心的照妖镜，当我们跟人的关系越来越近的时候，就会照映出我们内心的批判我们的价值观，如果我们在一段关系中，我们可以感觉出一段愉快的关系会相互欣赏彼此的优点，我们可以看到欣赏自己的部分。相反的，如果一段关系让你产生不愉快，那就表示你错过这个人相处，你会看到你不喜欢这个人的地方，也就是你没有办法接纳自己的地方，你就会觉得跟他相处非常的不愉快，甚至讨厌对方，你越是点出对方的缺点，你越是无法接纳自己；你越是喜欢对方，表示你越接纳自己，这就是关系的本质。

一段关系中的好坏不是取决于对方对你好不好，而是你对你自己好不好。简而言之就是你把你对你自己的看法投射在别人身上。

所以，一段关系是为了帮助我们自己看到自己，以及认识我们自己而产生的，这个就是关系的价值。因此，以这样的观念为基点，我们就不容易在一段关系中去。将所有的责任，放在对方身上，我们会更容易地放在自己身上去看见自己，认识自己。

如何在关系当中让彼此都自在呢？以下有几点：

1. 放下对别人的期待

我们在某一种关系快要开始的时候，特别是在利益上有所关系的时候，特别有期待。这里的利益只的不会只是钱或是物质有可能是看的见的，或者是看不见的。例如：你想要得到对方的认同，肯定，或是赞美，这种就是比较无形的利益。当我们喜欢某一个人或者是希望某一个人喜欢我们的时候，本子上这样就是一种交换的概念，我喜欢对方，所以我希望对方也喜欢我；我希望得到对方的我希望得到对方的认可，我得到对方的认可之后我才会开始认可对方；我希望得到对方的赞美，所以我也希望得到对方的认可之后我才会认可对方。通常在一段关系中，任文痛苦的原因往往是因为对起对方有期待，当对方无法符合我们的期待，我们容易感到痛苦，或是失落，当你产生期待的时候，就会有一种隐性的条件交换，甚至你产生期待的时候，你有可能会为对方付出更多，因为你是带着期待为前提去为对方付出的，这样会更容易的陷入在失落很痛苦的轮回之中，你带着痛苦儿与对方相处就会与对方相处的非常不愉快，你在潜意识中会带着某种程度的批判。因此，放下对别人的期待，才会容易在一段关系中彼此都自在。

2. 放下对方应该要对我负责的想法，放下我应该要对对方负责的想法， 常常会有【我是为你好】这样的想法。因为这样的想法，常常会有情绪勒索的对话产生，导致一种隐性的控制。我们时常会听到父母或者是长辈跟我们说：我是为你好。这句话听起来其实是很不舒服的，好像是我们应该要听对方的，但是我们心里是不愿意的。说出我是为你好这句话的人，实际上是把自己看得比对方还重要，你以为说出这句话好像是一种控制，但也显示出在潜意识里是一种隐性的傲慢， 【我是为你好】这句话也代表着无意识的傲慢，你把自己看得比对方还要重要，但是要把整个氛围误以为对方比你还要重要，实际上你却无法办到完全为对方负责，我们真的无法为对方的生命负责，我们只能自己对自己的生命负责。无意识的傲慢也会产生无意识的加害者和受害者之间的情节不断的重复发生，这就是连续剧中一直不断上演的爱恨纠葛的剧情。

3.分清楚【爱】跟【情】有什么不一样

爱应该是无条件的且无所求的，但是情却是有条件的，无条件的意思就是你心甘情愿的为对方付出，但是不求回报，请就是有条件的，就是你付出一定要得到同样的对待，想要一对方有对等的付出跟回报，在情份上就是会有期待，如果你可以做到为对方的付出是无所求的，你才能在这段关系中，自在地与对方相处。

所以我们会知道所有的关系都是自己可以决定的，你可以选择你要爱还是要情，你是无条件地给与还是有条件的给呢?

当你在生命中有越多的条件，你就会经验到越多的痛苦；相反的，当你在生命中撤销越多的条件，你就会经验到越多的快乐。你自己的生命品质由你自己决定。

结论就是，如果你可以跟你自己相处的很自在，你就可以跟别人相处的很自在，一切关系的源头来自于你跟你自己的关系，如果你可以跟你自己和解，可以跟自己手牵手相处的很好，你也可以跟别人手牵手相处的很好，如果你可以看自己很顺眼，你也可以看别人很顺眼，一切取决于你怎么看待你自己，你就怎么看待别人，同样的，你怎么看别人也反射出你怎么看待自己。