老婆对我很失望该怎么挽回(老婆说对我彻底失望了)
有男性咨询者问过我,chen哥,我老婆说不想跟我过了,那怎么办呀?
我反问,是不是你对她不好,她才不想跟你过了?
他挠着头说,我虽然有时候脾气不大好吧,可我也是真的爱老婆的,该对她好的地方对她挺好的,不然现在也不会想挽回。
我再仔细一问,好家伙,人的认知真是参差不齐。
有些男人所说的爱老婆:
老婆怀孕的时候,他失业在家,这样能陪老婆;
老婆大着肚子,跟她吵得天翻地覆,大概为了释放她孕期的情绪;
自己的妈,刻意把好饭吃完,端剩饭给老婆吃,你看见了以后默默走开,可能以为你妈在替你老婆试毒;
家里人一起团团圆圆吃饭,没有人叫你老婆,可能怕她太快融入你的家庭环境不适应;
老婆小产了,虚弱的在家躺着,你出去找狐朋狗友打牌去了,可能怕影响她恢复期的心情;
丈母娘得了癌症,老婆孤苦伶仃的面对的时候,你让她一个人面对,可能在培养她坚强的意志,免得以后有啥事就依赖你;
你妈吃了老婆月子里的早餐,跟你说让你协调下婆媳关系,你没有作为,可能觉得老婆的生活没有婆媳关系就没滋味儿了;
她跟朋友的老婆吵架,你联合外人看着她受欺负,可能又在锻炼她坚强的意志……
是不是男人女人看了都得沉默的程度?
桩桩件件都稳稳的踩在女人的雷点上。那是对女性的安全感在赶尽杀绝啊。
我反问你做这些事情你不清楚她会生气吗,男生答:
我知道啊,可我也有自己的事情要做,我不擅长处理婆媳关系,也不知道怎么哄人。
当时没有顾及到她,做老婆的就不能体谅吗?没想到为了这些小事她就要跟我离婚,我们毕竟都有孩子了嘛……
原来是有恃无恐,加上蠢而不自知。
就是说我不会我也不学,我知道我也不改,我明白我也不听。
我了解有些男人可能是一路被“妈宝”长大的,总是别人伺候他,从来不会迁就别人情绪。
结了婚呢,遇事就等着老婆让着自己,这原谅自己一次,那原谅自己一次,人的耐心是有限的,她原谅次数用完了,你还是像个是石猴子一样不开窍,要多自私有多自私,谁看了不说一句:
大兄弟你这是注孤生的个性吧!
相处期间发生的事情让你避重就轻的说的无关紧要,感情这真是不疼在自己身上就不叫疼。
同为男人,我都不得不佩服男同胞们的“甩锅思维”,不管出了什么事儿,总能把锅甩出去。
吵架是情绪一时没控制住,出轨了是小三心机深,婚姻危机了老婆也要反思自己哪里做的不好吧,又不是我一个人的错……
我跟她道歉了是她不接受;
我跟她沟通了是她拒绝我;
我挽回她了是她非要离……
你叭叭了一大顿,什么问题都知道,什么错误也都能认识到,哎就是不改,就是叭叭,你说女人觉不觉得你气人?
下回一看,你在家里还是当甩手大爷,你妈给我吃剩饭你还是当睁眼瞎,你朋友老婆骂我你依然不管,我流产做小月子你又出去打扑克了!
什么,你还说我凶?你觉得我为了小事发脾气?你觉得我已经无法沟通?
男同胞们醒醒吧,你那是沟通吗,你那是想让你老婆变听话。
没有一个新时代的受过教育的女性,想做一个婚姻里的点头虫,我觉得大部分女人真的挺好哄的,把自己感情生活搞的一团糟的哥们,你们恐怕真的没怎么哄过女人吧。
女性的需求
我的目的不是怼你,是给你敲个警钟,再这么下去你就会真正注孤生,得不到你爱的人和你想要的家庭。
我觉得你要不是真的能改,趁早死心别挽回了,没有女人都结完婚了,还愿意浪费青春等着你成长、成熟。
女人受了伤往往变的比以前心硬,觉得遮风挡雨的屋檐自己也能给自己,不用非得依靠别人,提出分开,就是从心理上已经做这方面的准备了。
男人唯一的突破口,就是抓住对方需求,能满足她对少满足对少,给她重建安全的环境。
爱别人,是牺牲部分自我需求,在自我需求和满足对方需求之间找一个平衡。你必须要有改变自己的意识,和做出让步的准备。
那么女性的需求是什么?
我觉得现在的女人,最大的情感需求就是自我感受被尊重。
我的想法,我的意见,我的喜怒哀乐,被你所尊重,而不是被你的感受所掩盖。
这是一种独立意识的延伸。
我不是你婚姻中的附属品,而是一个有血肉和思想的人,你对我的尊重体现在,你能照顾我的情绪,接受我的批评和否定,并跟我平等沟通,有时能够采纳我的意见。
不是把我所说的话当耳旁风,也不是把我的痛苦和委屈都轻描淡写,当成不重要的东西。
这对女性来说,很重要。
任何时候都感到恋人能够在自己身上投入精力,目光注视着自己,陪伴着自己。
为什么很多女生说自己重视细节,重点也在这里,如果你能发现她的小变化,小习惯,或是其他一些细节的东西,她就会认为你很关注她,也就是投入了不少精力在喜欢她。
女人为什么结婚?家字头上是宝盖儿,下面是“豕”,家里养的牲畜,就是说你上面要有遮风挡雨的屋顶,下面要有一定的经济能力养活家里人,这个家才能稳定。
所以婚姻对男性的要求是,一定的财富和责任感,你有了才能留住一个女人的心。
女人的需求是被照顾、被保护,你把她娶回家就说爱她,给她钱花就说自己够爱她,女人不傻,自己会按照需求来判断自己到底要不要这样的爱。
大部分女性现在为什么不愿意结婚,或者非要离婚,一是自身有一定经济实力以后不愁养家,另一个最重要的点就是,男人给不了她足够的支撑和理解,给不了她一种有后盾的感觉。
你想想,遇到什么事儿的时候,不管是怀孕、小产还是婆媳内斗,她都自己一个人面对,那要老公还有什么用?
女人基本的情感需求你满足不了,她有什么继续跟你在一起的必要?
有时候你会看到这样一句话:懂比爱重要。
你费尽全力对一个人付出,却不如某些人耍点心机给她做的小事,因为她会觉得你根本就不理解她。
很多人说这是男女思维差异的问题,我觉得不是,太多的人只愿意关注自己的需求,要求被人理解自己,却不愿意先从自我的圈子里面踏出去理解别人。
我们常常说要互相理解,道理都懂,但就是做不到。
尤其是对于某些大龄了还处在很幼稚的心理阶段的男人,其认知层次被自己的自私心态局限在十七八岁,挽回女人还用原始的穷追猛打方式,完全不考虑女性的主要情感需求,和当下最需要的是什么,一味地用自己陈旧的思维习性来面对心思远比你细腻的女性,最后的结果就是把她越推越远。
我自己是从自我的那个阶段走过来的,知道男人又自私又幼稚是什么样的,我更知道人会变,会成长,许多人在一个地方栽了跟头,下次就会长记性,磕磕绊绊学着怎么对别人好,怎么哄别人,给别人提供情绪价值。
到了那一天,你不觉得这是自己付出的代价,也不觉得低头是一件受委屈的事情,相反,你为爱一个人付出的时候,能体会到独特的幸福感。
而且,有力量撑起一个家庭,成为一个有担当的好男人的时候,你自己也会给自己巨大的认同感和价值感。挽回对你来说,就是自信心满满的事了。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
标签: