和老公感情越来越淡（跟老公没有共同话题）

广州婚姻心理咨询导语

在爱情中我们会感到双方有一种默契，很多事情不说，但对方都懂。

然而，这种“合二为一”的感觉，并不能持续太久，很多时候激情期一过，我们会发现彼此是多么不了解对方。

尤其是进入婚姻、有了孩子后，很多夫妻疲于应对生活、老人、孩子，彼此会慢慢疏远。若再无共同的兴趣爱好，没有共同话题和共鸣……

时间一长，双方之间的裂痕越来越大，关系越来越疏远，你甚至会感觉伴侣更喜欢跟其他人在一起！

孤独、不理解，充斥着你们的关系。

齐小姐与老公方先生便出现这样的状态。方先生性格内向，不爱表达，什么事情都藏着，齐小姐感觉结婚八年，两个人越来越没有话说。

齐小姐与方先生是大学师兄妹 ，实习时两人进入同一个企业。齐小姐回忆，当时老公是公司最帅的男孩子，性格文静，干干净净的，对其他人都很冷淡，唯独对她很好，经常帮助她，工作中给了她很多帮助，加上两个人都是背井离乡地在异地奋斗，一来二往便产生了感情，开始交往。

交往了半年多，方小姐意外怀孕了，两人决定结婚。因为老公的事业蒸蒸日上，齐小姐生了孩子之后，便专心在家照顾家庭、带孩子。

但最近一两年来，齐小姐感觉自己与老公的关系越来越疏远了，老公工作很忙，在家时间不多，孩子的事情不需要他操心。即使有时休息在家，也很少为家人做些什么，几乎都是一个人在看书、打游戏。

齐小姐曾尝试培养与老公一样的兴趣爱好，但是老公喜欢看的书，自己觉得很枯燥、看不下去;老公喜欢打游戏，自己实在玩不来。

虽然老公把工资上交，下班也尽快回家，但齐小姐感觉老公离自己越来越远，没有共同话题的婚姻让她内心很难受、很苦恼，也跟老公抱怨过，老公很委屈，觉得自己平时工作很累，回到家还要被指责、被抱怨，越来越不想说话。

现在两个人都感觉出现了些问题，但却不知道怎样去调整……

在两性关系中，女人更渴望情感的滋养，渴望被关注、被在乎。

当男人把精力放在其他方面，而没有放在女人身上时，女人会觉得老公的关注少了，会失落、焦虑，甚至担心爱变少了，担心老公不愿意把精力放在自己身上了……

这些想法容易让女人变得焦虑，若夫妻双方还保留一些共同的话题或共同的活动，乐在其中，女人会感觉安心、放心，觉得两个人还是连接在一起的；若共同的话题、活动也没有了，女人便会感到更加的孤独，慢慢的她们会唠叨、抱怨、甚至无理取闹，来获得伴侣的关注，“制造”些话题，“逼迫”伴侣来互动。

当然，抱怨、唠叨会破坏双方的关系。那么，当夫妻双方没有共同话题时，女人可以做些什么呢？

01 当初结婚的初衷是什么

回想一下，自己当初为什么会选择他？是因为看重外貌、物质，还是觉得他在某些方面打动了你。

每个人都会有吸引别人的地方，而这往往是我们当初选择跟他在一起的地方。

但人心是不容易满足的，得到了A，往往会抱怨自己为什么没有选择B。伴侣性格内向，安分老实，刚在一起，我们觉得他让人安心、放心，但婚后又觉得他不够风趣、幽默，不懂得哄自己开心；伴侣性格外向活泼，能说会道，交际广泛，但又嫌他太爱出去玩，跟其他异性关系太亲近，陪伴自己的时间少……

当我们想清楚当初结婚的理由是什么，自己在婚姻中希望得到什么，就有了明确的方向。

每个人都有长处与短处，若期望对方完全满足自己所有需要，可能是个不太能实现的愿望哦。

一旦缺少共同话题，夫妻之间便很难聊到一块儿去。若平时使用抱怨、责骂、打击对方等破坏性沟通方式的话，容易导致沟通不良，夫妻关系越来越差。

细想一下，为什么两个人没有共同的兴趣爱好、共同的话题呢？为什么我说的事情，他不愿意听；他说或做的事情，我瞧不上呢？

① 内心把对方视为“另一个世界”的人，对对方的行为、爱好有些隐藏的轻视和敌意。

有位妻子爱看书、爱参加各种课程学习，她感觉自己的爱好是积极向上、有意义的，这样的生活很充实。她喜欢谈论知识、哲学、人生，但老公不愿意听。

老公喜欢出去跟朋友唱歌、看球赛、旅游，她觉得老公跟自己不在一个世界，觉得老公这些活动是在浪费生命、虚度光阴，对老公的活动不屑一顾，不去参与，以此表达对老公的轻视和攻击。

结果，两个人之间越来越没有共同话题，在家也是各做各的事情。

② 不接纳自己的弱点。

一位太太觉得自己的先生很世俗，很圆滑，这是不好的。但咨询师却从她的叙述中了解到：她先生待人热情、友善，乐于助人，善于考虑别人的感受，处事能够顾及其他人的感受。

而这位太太性格比较内向，对外格外谨慎，在学术上有很高的造诣，但不擅长处理人际关系，经常处于独处状态。

他们的婚姻其实是一种互补型的婚姻，只是这位太太内心不能接受自己的弱点——不善于处理人际关系，因此觉得善于处理人际关系的先生是“圆滑”、“不真诚”的。

当她内心有力量去接纳自己的弱点，放下防御，看到擅长处理人际关系是有好处的，便能转换自己对伴侣的看法，把伴侣的“缺点”变成了优点，在婚姻家庭中看到双方互补的模式，开始懂得、欣赏对方，培养共同的兴趣爱好，增加夫妻之间的亲密程度。

伴侣虽然在某些方面与我们不同，但正如硬币的正反面一样，稍稍转换一下我们的视角，就会发现两个人有很多相似之处，这便是“求同”。

当然，我们也无需把自己的性情、兴趣爱好变得跟对方一模一样，那样就活得太累了，太没有自我了。若对方某些兴趣爱好，自己不擅长，亦可抱着理解或欣赏的态度去对待，这便是“存异”。

最怕的是自己不喜欢玩，也不允许对方玩，要把对方变得和自己一样。

当我们自己对未来、对存在有焦虑的时候，每分钟都活得兢兢业业，都要求充实、有意义、有价值，看见对方在玩游戏、看足球时，便会把自己的焦虑向外投射“你再这样玩下去，迟早会被社会淘汰”。

其实，这话是内在有个声音对我们自己说的，现在我们把它投射到对方身上去了。

如果我们的内在允许自己享受玩乐的，便会觉得每天辛苦工作之后放松一下也是应该的。而且适当放松后做事情更有劲儿，何乐不为呢？

因此对于伴侣的正常玩乐应该多多理解，反而伴侣每天活得紧张兮兮，自己还要劝一下对方需要适当放松和玩乐。

在这个世界上，天生合拍的人少之又少，默契是需要培养的，当然共同爱好、话题亦然。

夫妻之间可以商定一个时间一起看电影、看电视剧，甚至是听一首歌等等，围绕这些开启一个共同的话题。另外，可以适当参与对方的娱乐活动，一方面能够增加两个人在一起的时间，另一方面也可以亲身去体验对方喜欢的东西。

正所谓感情是可以培养的，共同语言也是一样的，只有在一起的时间多了，共同语言才会产生。

你也可以试着发展自己的兴趣爱好，插花，画画，或者健身等方式来转移注意力，并学会享受生活。偶尔也可以邀请伴侣参与你的活动，比如帮你挑一下花，或跟你一起去健身、散步。

当你开始参与他的兴趣爱好，玩得很开心，对方也会愿意接受你的邀请，陪陪你的。这样经营夫妻关系，一退一进，相互配合，夫妻感情自然升温。

广州婚姻心理咨询结语：夫妻之间长时间缺失共同话题、兴趣爱好，可能会导致夫妻感情不和，婚姻质量下降。若遇到这样的情况，不妨试着用以上的方式尝试改变两人的关系。如果觉得无从下手，或者以上的方式已经不奏效了，可以寻求专业的婚姻心理咨询的帮助，扭转局面。