把前任伤透了还能挽回么，分手后还能挽回前任吗

世界上没有无缘无故的爱，同样也没有无缘无故的分开。

当你决定离开一个人的时候，那个人便成了你心底的一个坐标。你之后度过的每一天，所做的每件事，都将成为一个标尺，衡量自己与那个人的距离有没有足够远。

抑或，从来没变？

内心不愿割舍的距离就像月亮一直围着地球转，ta的引力怎么总是那么强？

这份不舍，一天天在内心沉淀、累计，你知道它不会随着时间的过去而过去，只 会越来越强烈。最后吸引力所累积的那份冲动，我们把它叫做挽回。

挽回对于感情的双方来说，其实是一个关于“是”和“否”的选择问题，在作出选 择的那一刹那，无论是对于挽回主动方还是对于挽回被动方，都意味着着失去或者失而复得。

那么，分手后还可以挽回吗？对于分手后处于挽回状态的双方，我们有不同的答案。

挽回主动方：内心先产生挽回愿望并且主动提出挽回请求的那一方。

正视自己的情感需求

作为挽回主动方，在你萌生挽回意愿的那一刹那，我希望你能思考这样几个问 题：

我们为什么分手？

关于分手的原因千百样，有很多人都会断然地告诉你：分手就是因为Ta不爱你 7,要不然Ta不会跟你分手。

其实对于很多感情来说，选择分手并不是因为不爱了，多时候是不得已而为之、 不懂得如何去爱。

那么思考分手的原因，以及其中存在的问题，同时反思这些问题是否可以被解 决，就是我们学会爱的第一步。

我为什么想要挽回Ta?

要明白爱是一切挽回的前提。你要做的不仅仅是证明你的爱，同时要唤醒对方的 爱。

这不仅仅是希望你去感受自己的心脏是否还为Ta跳动，更是希望你能正视这段感 情在你身上留下的痕迹，是光芒还是伤疤，是成长还是枯萎？

要知道，这些痕迹并不会随着时间的消逝而淡化，它们会成为你的一部分影响你 并塑造你。

而你要挽回的对象，就是留下痕迹的那个人。你为什么想要挽回Ta，我们进一步想，Ta是否值得你的挽回？

Ta留给你的那些痕迹，是否值得你保留下来塑造自己，进而去关怀你们的关情？

Ta还爱我吗？

作为被分手者，很多人都对主动分手的心意捉摸不透。其实很简单一个办法：切断联系。

切断联系，意味着突然抽离Ta的生活。你断了联系之后，如果对方可以忍住7天 ~21天以上对你不闻不问，那么你们双方对于挽回的共识就极大地失衡了，同样也就证明了他对于你的爱意瀕临破产。

当一个人开始下定决心抽离出原本的情感生活时，那么就证明ta已经想好了一切 的出路，这段感情已经在ta的心里画上了句号。

反之如果这七天里，对方以各种渠道想方设法想要探听你的消息。那么恭喜你，他的分手只是一种试探性的行为，你们之间可以在短时间内通过示好行为迅速升温，分手也只不过是爱情生活的一段小插曲。

塑造新的亲密关系

亲密关系的健康程度，决定着一段感情的破裂与否。你们之间选择以分手作为感 情的句号，一定意味着你们的亲密关系出了问题。

那么我们如何塑造新的亲密关系昵？

一个全新的自己。

关于自己的改变，大体来说可以分为外部改变与内部改变。

外部改变，就是外形与言行的改变。包括穿衣打扮、着装搭配，抑或说话的方 式，行为方式。这些外部的改变，其实来自于你生活态度和追求精致价值观的改 变。

而真正的难点也在于内部改变。有效的内部改变，有一个关键词：计划。我们需 要制定一个在短期内可行性较高的计划。

这份计划可以包含这样几个指标：作息、三餐、看什么书或电影、培养什么兴趣 爱好等。

这些外化的指标可以有效的内化你的思维方式、精神状态进而表现在你的外部变 化上。

一种全新的相处模式。

相处可以分为线上相处和线下相处。

线上相处的改变，相对来说较为简单。我们可以从以下几个点入手:

① 线上聊天：转变线上聊天的方式意味着需要转变你对ta的态度。

挽回时的聊天毋庸置疑一定是尴尬的。

所以你要懂得主动地引导女生的话题感和聊天情绪，从而引起女生对于聊天兴趣 和欲望。

因为你就要懂得合理预测女生她对某事物的看法，并进行合理的猜测和补充，就 能让对方产生一种“还是你最懂我”的感觉。

比如“刚刚你落在我这里的书，我读完了。现在我才知道，你原来也有不为人知 的一面。”

“我才发现，你在我包包的内格里都放一个创可贴呀！"

“听朋友跟我说，以前你省钱给我买生日礼物，你竟然吃了两个星期的泡面。"

② 线下相处：线下相处，则需要你全方位做出改变。但也需要你能够利用一些 “旧'的元素。

比如你们第一次约会的地方，常常过纪念日的地方等等。

选择这些“旧”的地点，是为了衬托你的“新”改变。

除了你单方面的改变之外，你们之间的相处行为也需要你去引导自我去改变。

举一个例子来说。

比如导致对方分手动因是你过分自我。在交往日常点菜时，都是你主动点完所有 的菜品，从来不顾及对方想吃什么。

那么挽回时的线下见面就要刻意规避对方所反感的行为，你可以把菜单交到对方 手里，听听对方的意见。

类似于这些相处行为中细节的改变还有很多，比如是否在对方面前毫不顾忌地吃相，是否在用餐时对服务员态度悪劣，是否经常把自己工作上的事放在饭桌上处 理等等。

对于挽回主动方来说，真正的改变是从解决这两个意识层面和实践层面开始的。

挽回被动方：也就是被挽回的一方。

对于这一方来说，要解答分手还可以被挽回吗，只需要考虑三点就可以：

我还爱Ta吗？

要解决这个问题，我们还是可以用相同的办法：切断联系，让对方在自己的生活 中消失。

但是我们也需要注意的是，这里有一个陷阱：挽回被动方往往会不经意间将自己 的地位抬高，认为自己是被对方挽回追求的对象，因此就认为主动权都在自己的 手里。

但是往往由于我们这样自以为是的想法，认为“对方一定会继续挽回的即使自 己也对ta有爱，但是故意仍刁难、考验对方的挽回行为。

最后的结局往往是消磨掉了对方的耐心，对方开始真正对你死心了。而你也从被 挽回到了主动要挽回。

所以你们要做的应该是让对方从自己的生活中离席。跳脱出这样一个思维陷阱， 我们才能真正理性地去思考：对方就这样离开了我的生活，我会不舍吗？会心痛 吗？会后悔吗？

在你们断开联系的头几天，双方都会处于痛苦期，这种痛苦是正常的，无关乎爱 与不爱。

根据调查发现，在一段长期稳定地感情中，双方会逐渐形成一套“交互地认知系 统”，你们的记忆是相互补充的，你们对自己的认识有一部分来自对方，你们形 成了习惯的交流模式与思维。

我们甚至通过这个共同的系统来认识世界和自己。这也是为什么，两个人分开 后，会有强烈的“丧失”感，甚至感觉失去了一部分自己。

所以在刚分手时，判断自己是否还爱ta,是不理智的。

分手后7~21天，是你们最适宜的冷静期。在这段时间，你可以尝试切断联系，去适应没有对方的生活，再去判断，自己是否能接受这样的生活。

如果7~21天里，你无数次地想要与对方取得联系，想要回到对方身边，那么证明即使你主动甩的对方，但是你仍然放不下对方。紧接着我们需要考虑第二个问题：

Ta值得我回去吗？

回去。意味着重新投入那段破碎的关系。不仅仅意味着对方要做出改变，也意味 着你要做出妥协和包容。

在对方向你发起挽回攻势的时候，你可以从对方的表现考虑以下几个问题：

① Ta改变了吗？

② Ta的改变是不是我想要的？

③ 我能够包容那个并不完美的伴侣么？

如果你真的确认自己无法接受ta了，那么请明确地拒绝对方一切的示好信号，拒 绝才是彼此重新向前看的开始，也最不辜负彼此的一种行为。

如果你发现对他仍有爱意，同时由于对方的主动改变让自己对于“分手"的态度产 生动摇了。

甚至在潜意识中已经产生“ta仍是我伴侣的错觉”，那么此时该怎么办？我们接着 往下聊。

我该如何接纳Ta呢?

在你与Ta的身上，都或多或少地残存着过去旧的感情的痕迹。一部分负面痕迹的 存在，正在损害着你们的感情，所以我们是改变和清除曾经的负面痕迹。

而另一部分痕迹，支撑着你们迄今为止还不想说再见。它们时而温柔，时而暴烈 地提醒着你们：你们无法失去彼此。

这些伤痛或是美好的痕迹，构成了你们曾经的感情。

而我们需要去接纳和优化的，也就是这些痕迹。

所以接纳你留在对方身上的痕迹，其实也是接纳对方留在你身上的痕迹。

坏的部分改变它，比如吃饭的时候总是玩手机、总是不会考虑对方的感受；好的 部分培育它，比如晨起的一个早安吻，晚饭之后一起去散步。

当然如果你在7~21天里发觉：对方在你生活中的缺席，好像并没有对你造成任何 负面的影响。那么也希望你能明确并决绝地告知对方，为你们的感情画上一个体 面的句号。

所以挽回被动方，更多地需要做出的是一些自我判断和抉择。更需要担当一个理 性的抉择者，因为复合不仅仅需要彼此有爱，而是彼此能否重新接纳旧爱、同时 能否在旧爱上燃起新的火花。

由此看来，分手不是一个人的事，挽回也不是。在挽回的过程中，挽回主动方和 被动方需要共同做的一件事是：建立共识

目的是需要彼此重新考量两点：

①你们的复合会不会有一个相对顺畅的未来？

②复合之后曾经相同的矛盾是否能够重蹈覆辙?

良好共识的确立，需要你们彼此进行充分地沟通与交流，从而明确彼此对于感情 的真实态度。

当共识一旦确立，就像出航的船有了方向，只需要做好一切准备前往目的地，而 缺乏共识只会让船失去方向，而阻力则会来自四面八方。

挽回很多时候不是一个人的力挽狂澜，而是两个人共同的救赎。