母亲改了年龄嫁给了我
母亲上了岁数,但是妻子不同意住在我家,我该怎么办?
凭心而论,母亲更愿意自己的子女陪在身边,老婆坐月子更渴望自己的母亲陪着。
你们有这种感觉么?我老婆是湖北的,我是贵州的,两人的生活方式、习惯、背景、认识都存在很大的差别,所以,但是我们没有家庭矛盾呀。
幸福的婚姻,从妥协开始。
在我结婚之前,我就跟我爸妈沟通过这个问题。
我说,如果有一天,你们二老生病了,需要照顾,不要对儿媳妇抱太多的希望,更不要指望儿媳妇能有多孝顺,她能做什么,做到什么程度,一切随缘,不能强求,不要去计较外人的议论、评价,儿媳妇做不了的事,我会做好,我做不好的还有姐姐,我只能确保我自己尽最大努力让父母不要遭罪。
举一个非常简单的例子:我们贵州人吃腊肉是吃烟熏的,一大股烟味;我老婆她们也吃腊肉,是阳光晒的,有一股腌味。
在我们的生活习惯里,老婆的腊肉是怪味;在老婆的认识里,我们的烟熏肉是怪味。
我爸妈他们那一代人,没上过学,不管什么科学、医学、卫生,没那么多讲究,只知道腊肉好吃。
可是在我们夫妻俩多少上了几天学,有新闻说腊肉含有致癌物。
我老婆肯定不希望公婆经常吃,可是他们生活了几十年,就喜欢那个烟熏味,巴不得天天有得吃。
这就是明摆着的矛盾,一个家庭,难不成因为饮食习惯、认知问题而吵得不可开交么,不可能的!我小孩子是在丈母娘家出生的,孩子出生之后,我爸妈问能不能带回去,我说不能,等到1岁多了,能走了我再带回去。
因为两个地方坐月子的习惯相差太大了:在我们老家,女人坐月子,似乎只有吃鸡蛋,并且全是油煎鸡蛋,一餐少则两三个,多则五六个,一大碗,一半是蛋,一半是油,如果不是那个地方出生的女人,根本就吃不了那么油腻的东西,可老人会劝你吃,看着你吃,因为大人不吃,孩子就没奶。
并且,月子里不能出门,不能洗头洗澡,还得戴个帽子,裹得严严地;可是,在我老婆老家,吃得非常清淡,洗澡洗头一如平常,几乎什么可以吃。
一家人,难不成因为儿媳妇坐月子要大吵大闹么?从生活习惯上来说,谁说的都有理由,谁说的都正确。
可只有一个老妈,只有一个婆妈,只有一个孩子,不能掰成两半的。
再说说我为什么会让孩子1岁多再带回老家呢我们常年在浙江义乌,回老家,地图上显示距离1700多公里,最快是坐飞机到省会贵阳,然后再转中巴回家,或者坐火车到省会贵阳,再中巴回家。
这些也不难,难的是县城到我家,只有70公里,但是私家车要开3个多小时,如果从来没有开过山路,根本不敢开车上路。
全是盘山公路,我老婆回去几次,次次都晕车,吐得是一塌糊涂,试想:几个月的小婴儿,哪个父母忍心让他去受那种罪呢?这就是现实,就是矛盾,我们不可能因为有了矛盾而放弃婚姻吧?我结婚有8年了,除了我们没有挣太多的钱以外,其他各方面还算可以吧。
我认为,幸福,是从妥协开始的,而妥协就是理解、包容与爱。
所以,结合我的经验,给你提三个建议:第一:同一件事情,双方意见不合,就不要同时出现矛盾的根源就是思想不统一,特别是跨省的夫妻,生活习惯不同,认知不同,价值观不同,太容易引发矛盾了。
并且五六十岁的农村人,思想陈旧、封建、落后,而年轻的80后、90后,思维活跃、新潮、大胆,这本来就是“水火不相容”的力量,你硬是要拉扯到一起,肯定会出问题呀。
所以,在一家家庭,沟通是非常重要的事情,沟通就一定要沟通到位。
就像我爸妈当初很想我带孩子回去,我就说了,不是我不想带回去,而是太小了,别的不用说,回到老家,因为环境不同,万一小孩子感冒、拉肚子之类的事情,从我家到镇上有30分钟的山路,没车,从半山腰到山谷,再到镇上,太多的不方便了。
白天还好,万一遇到下雨天,或者大半夜,不用说我们能不能及时带孩子到医院,可能医院都没人上班。
所以,我把这些可能遇到的事情跟父母亲讲了,他们自然就能明白。
第一年,我带老婆回去,她不喜欢吃腊肉,不吃肥肉,第二年家里杀了年猪的时候,老妈将肥瘦分开,放在冰箱冷冻着,一个家庭,有了媳妇,她就不再是外人,有一方一定是要先妥协的。
第二:妻子不同意,但你可以陪母亲,但年轻时需要多赚钱题主说“母亲上了岁数,妻子不同意住在我家”,但你可以回去照顾母亲呀,也许你会说,那生活来源怎么办,孩子怎么办?那你得问问自己早些年你在干嘛呢?为什么不多赚点钱,是不是谈恋爱滚床单去了,这是你的问题。
我从小开始上学后,一年基本上没多少时间在父母身边。
并且,我爸妈从来不关心我的学业,毕业后也不问我在哪工作,赚了多少钱,似乎他们从来不问,但我知道他们很关心我。
所以,我会跟老婆讲,也许有一天,我会回到老家,陪父母生活一年装载,如果老婆愿意去,那就一起去,如果不愿意,那我不勉强。
所以,年轻的时候,一定要多赚点钱,不要以为自己年轻、疯狂,就肆意地去滚床单、缠绵。
除非我们手上的点钱,否则男人就是台赚钱的机器,你只能不停地运转。
第三:对家庭负责,别让老婆为了一日三餐而烦恼男人这一辈子,陪妻子的时间会多于父母,因此有些时候,如果你想一个孝子,很有可能要让妻子多牺牲一点了。
结了婚,别在外面鬼混,不要去招惹那些不三不四的女人,就给我踏踏实实照顾好你的家,陪好老婆孩子。
万一,父母与老婆不能同时住在一起,那就分开,你去照顾好母亲,老婆照顾好孩子,这不也是幸福的的事么,但是这件事的前提是:多赚钱,别让老婆为了一日三餐而烦恼。
总结:婚姻即是家庭,家庭就是和睦,两个人能在一起就是缘份,不可能因为有了矛盾,你就选择放弃,或者逃避,两波人在一起有意见,是完全正常的,在一起有矛盾,那就分开。
都老夫老妻了,整天缠着也没精力,所谓小别胜新婚,你去陪陪老妈,然后又回来哄哄老婆,日子会更有幸福感,因为两个女人都离不开你,会暗自心痛你,说不定有一天,两个女人各自都妥协了呢,一家人的矛盾不就解开了么?男人,在处理家庭关系的时候,要学会卖惨,学学叫苦,而又不能表现得太明显和做作。
让父母、老婆都感受到你为了这个家庭在努力的付出,在默默地承受着本来可以没有的压力。
人心都是肉长的,都是成年人,都已经为人父母了,只要把问题沟通到位了,矛盾就会迎刃而解。
男女各自去自己父母家照顾父母,别把自己的父母接到小家,这样就不会推卸自己应尽的责任和义务。
毕竟很多男人把父母接来,其实是指着老婆替他尽义务。
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