男人频繁说分手是真心的吗(分手后还联系你的男人)
今天有伙伴向我咨询说:“老师,分手后他还愿意和我聊天,是不是假性分手?”
我不知道很多人对于“假性分手”的定义是从哪里来的,这只会让你活在自我欺骗的幻想里。
因为当你抱着“对方并不是真心要和我分手”的侥幸心理时,只会让你把分手当做一次普通的吵架,想着也许道个歉、哄哄他就回来了,很容易放松警惕,更加坐实了前任对你的负面印象。
不妨告诉大家一个真相——感情中小到吵架、抱怨,大到提分手,都是对方在向你发出“求救”的信号,他希望你好好看看他,认真地去感受他想要的是什么,而不是就想当然地塞给他一口吃的,还顺口埋怨了他一句“这回行了吧,闹够了吧”。
说白了,你就是因为懒,在给自己找借口。
失恋了,你可以赌气、可以不爽,偶尔情绪失控,忍不住联系对方,这些行为都是可以理解的。
但如果你超过一个周都没有走出这样的“自我欺骗”状态,依然给对方发些无关痛痒的消息、时不时送点小礼物,试图感动他,甚至直接去他家门口堵他,还安慰自己,“他都会回我消息,那肯定就跑不了”!
而事实上,前任可能只是还想保留成年人之间的体面,他依然回复你的信息、接受你的情绪,只是处于提分手的愧疚,把这些当做对你的补偿。
到了最后,你就会发现,小丑居然是自己,明明什么都做了,对方也给你“机会”了,最后却什么也得不到。
所以,我才说,当你开始把对方“想分开的决定”用“真假”来界定的时候,只不过是你自己给自己营造的一种自我麻痹的舒适感,你幻想着对方还一直留在原地,总有一天会回头。
你不愿意去面对“已经失去他”的现实,更懒得自我反省、自我提升,而是选择了一种最简单粗暴的方式来自我安慰。
懒惰,才是被分手的原罪;
你的侥幸心理所传递出来的“你(对方)没那么重要”才是对方离开你的真正原因;
作为一个专业的咨询师,根据我多年的经验来看,如果你非要分出个真假,大部分的分手都是从情绪型冲动(疑似分手),转变为认知型的决定(真正分开)。
举个例子,你们两个人发生了争吵,两个人的情绪都很激动,一时之间情绪找不到合适的出口,于是提出了分手,另一个人也赌气同意了。等气消了之后,两个人后悔了。
这种情况,就是情绪型分手。
但是,一次次这样的冲突过后,情绪是不见了,但是引发冲突的矛盾点从没有被真正地解决过,双方耿耿于怀又不愿提起,矛盾越积越多。对方的状态就会沿着这样的路径发展:赌气冲动提分手——后悔、失落——理性回归认真思考对方是否合适——矛盾升级最终做出分手的决定。
这时候,“情绪型分手”就变成了“认知型分手”。
所以说,不管是哪种类型的分手,其实都不曾改变对方想要离开的事实。并且,随着时间的拉长,对方想离开的惯性反而越来越大,你们之间的距离越来越远。
我们知道,在亲密关系开始的时候,两个人的边界会逐渐融合,我们互相接近彼此内心最深处的距离越来越小。而一段亲密关系的结束,最明显的一个标志就是对方的个人边界由小变大、由模糊变清晰,最后彻底把你驱逐出了ta的世界。
举个例子,你们在分手后可能依然会保持着联系,两个人能聊到大半夜,但是只要你想约他出来见面,他就会表现得很抵触,甚至还会突然翻脸,让你摸不着头脑,本来以为关系可以升级一步了,结果却倒退了好几步。
这就证明,在他对你们关系的定义中,和你聊天可以,但是“单独见面”这种行为就踩到了他的个人边界,他觉得你没有权利对他提出这样的要求。
所以,在修复关系的时候就要好好想一想:该怎么在尊重对方边界的情况下,让你们的关系快速升温?
我呢,总结了分手后还有联系方式的情况下,常见的三种互动模式,然后从四个维度,【关心度、责任感、信任感、分享欲】去帮你定位对方的边界,以及每种情况下扭转关系的最佳策略。
欢迎对号入座。
① 回复的时间慢、字数少、态度冷淡
就是说不管你怎么找话题,或者是关心他,他的回复都是只言片语:“知道了”“都行”“随便”等等。
(①情感四维空间示意图)
*从图上我们不难看出:这个时候两个人的互动其实是非常弱的,对方离开的惯性很大,但依然吊着对方留在这段关系中的,可能就是最后的一点责任感。
*他的边界也很清晰:你的信息我会回复,但是其他更多的要求我就做不到了,你别得寸进尺。
*但好消息是:他至少还愿意接受你的消息,并且会给予你反馈,不管这种接收和回应是由什么支撑的,只要这个结果是好的就可以了。但如果你再继续让对方产生负面情绪,就离彻底断联不远了。
所以,你现在需要注意两个关键点:
不要因为对方的态度而影响你的状态,没有发生问题的时候,尽量不要制造新的矛盾;稳住现状,多渠道展示自己,慢慢刷新他对你的刻板印象。很多来访者遇到了对方回复冷淡,心里一急,就会陷入两个极端,要么是主动开始断联,想刺激一下对方,结果自己把退路给堵死了;要么就是“频繁的联系对方,动不动小作文表白”。
我想告诫各位想修复关系的小伙伴,别总想着走捷径,玩什么欲擒故纵、逼上梁山的,对于一个理性回归、智商在线的人而言,这些操作只会让对方的心越来越硬。
复合正确的打开方式,不是“说服”对方,而是“证明”自己。
对方在聊天的时候比较冷淡,我们就先尽可能地保住现状,用意空杯心态,对面对两个人之间的这种现状,然后从多渠道入手去传递改变和信心,比如朋友圈动态、共同好友。
频率可以是:三天一次简单聊天,一周两条动态,交叉着进行,既不会破坏对方的边界,又更有信服力。
②“欺骗性”回复,双方没有联结
“我刚到家,今天累死了,突然来了个项目,忙活了大半天.”
“工作都这样”
“啊.好吧。”
对方虽然在和你沟通,回复的时间也及时,偶尔给你一种“诶,好像好起来了”的假象,但是你还是觉得哪里都不舒服,当你开开心心地分享感受和心情的时候,希望对方也能顺着你的话题敞开心扉,结果他一下子就把你的嘴给堵住了,根本不给你提供任何聊下去的机会。就像下图中显示的,关心度和责任感都处于中等水平,但分享欲和信任感很低。
(②情感四维空间示意图)
这种情况比前面一种稍微好一点,对方的边界也相对更开放一些。但实话实说,是本质上没有什么区别,因为分享欲和信任度的背后,代表着关系中最核心的【需求感】和【承诺】,这两个指标很低的话,即便对方还会关心你的生活,但真正离开也只是个时间问题。
所以,我建议你在展示价值和改变的基础上,再完成一件关键的事——复盘。
一个人从满眼是你,到后来没眼看你,总归是因为撞了很多次南墙,怕了。
我根据这么多年的咨询案例,总结出了以下8个复盘的重点:
这次分手和之前闹脾气、吵架有什么区别,又有什么共性?如何在你们过去的矛盾中找到平衡点,开启一段崭新的模式?在过去的相处中,对方经常指出你哪些性格缺陷?你们之间存在的客观因素和现实压力有哪些?你们是否能够坦诚地说出自己在关系中的需求?你们之间能够形成平等沟通并且支持对方的理想吗?双方的爱情观是否有冲突和误解的地方?你有耐心和决心坚持复合吗?哪怕结果不如意,也一样会勇敢尝试吗?这8个问题涵盖了你们之间分手真正的动因,也能清楚地找到“对方重新接受你的底线”,同时明确自己的劣势到底在哪里。①
我遇到过很多来访者,在复合的过程中,总是今天想放弃,明天又劝自己坚持,犹犹豫豫的行动一定不会有好结果。
但是我也很理解你们的心情,这种焦虑的心态,是因为心里没有底,害怕失去了最后的机会,但是却不知道,其实机会一直都在,只是你从来没有认真地审视过自己、审视过这段关系。
③愿意分享,但是依然保持警惕
如图中所示,四个维度的分数好像都还不错。
(③情感四维空间示意图)
这个时候两个人的互动明显比前两种要优秀很多,两个正常聊天开玩笑啥的,都没问题,甚至两个人出去见面都有好多次了,但是只要涉及到复合的问题,他就开始回避。这个时候对方的边界看似很模糊,很愿意接纳你,但实际上心底有一个不能触碰的角落,而这个角落,也许就决定了你们有没有未来。
这种行为怎么解释呢?
我们说得矫情一点儿就是,真正爱过的人,哪能说放下就放下。只不过,如果两个人没了未来,就好像汽车没了汽油,你再喜欢,也没什么意义了。这个时候对方可能不着急离开,但是如果这段时间内你没能重新让他找到这份“意义”,那可能前一天还好好的,第二天就发现对方已经收拾好东西走掉了。
但理性一点儿来讲,这样的关系还比不上第一种,主要原因有两个:
1.它会给你制造一种“复合概率很大”的假象,让你安于现状,不再努力;
2.一不小心就会沦为备胎;
你可以想想,他一方面复合意愿不强,另一方面又很需要你,维持现在的关系,既能让自己继续待在舒适区,释放了自己未来的无限可能,对他来说确实是百利而无一害,但是对你而言,只能收获备胎的标签一枚。
这其实就是趋利避害的人性,也是很多人为什么只能做朋友,却无法复合的原因。
所以我建议大家一定要支棱起来,不要被高频率的沟通假象所蒙蔽,在沟通上“正反夹击”。
正:
在你们沟通的过程中,你可以主动开启一些带着美好回忆的话题,比如共同养过的宠物,经常去约会的餐厅、一起追过的明星,等等。
重点在于“伸出勾子”,让对方情不自禁地想起你们的曾经,然后将对方一点一点拉回来到你们恋爱时那种美好、舒适的状态中。人在舒适的状态中,最容易放松警惕,说出内心的真实想法和需求。抓住了这份“需求”,复合也就水到渠成了。
但是要注意,话术上千万不要刻意,不然很容易让他怀疑你的动机。
反:
为了避免对方一直把你当做备胎,我们还有最后一招杀手锏,你可以适当地给他一些小刺激!
比如,故意暗示他自己最近有追求对象,或者是做出抽离的姿态,对他冷淡一些,当对方主动问起来的时候,再把皮球踢回去:“没有啊,就是普通朋友而已,你干嘛这么紧张?”
用一种不承认也不否定的态度,让对方摸不透你的心思,同时还能激起他的嫉妒心,你现在就像“煮熟的鸭子”,他对你是有很强的占有欲的,所以,他怎么能眼睁睁地看着到嘴的吃的却被截胡呢?
总结一下:没有人的真心活该被践踏,即便是挽回,也不应该。对于那种真心想要复合的前任,你可以用共同的回忆和未来去制造情绪波动;对于那些只想把你当做备胎的前任,也要该敲打敲打,让他学会尊重你。
由于篇幅限制,除了这三种常见的情况之外,还有其他的情况我没有一一列出来,每一种情况都可以用文中的“个人情感四维模型”去解释、去寻找突破口。
大家只要记住一点:不管对方对你的态度是好是坏,都不能单纯地通过简单的回复来一锤定音,对方背后的需求和顾虑才是你扭转局面的关键。
太懒惰的人,只会白白错过机会;太武断的人,也只会误会对方的真实意图,还不如兵来将挡、水来土掩,不管他葫芦里卖的什么药,你都能轻松应对。
当然,还有一种更坏的情况,如果对方没有根本就不回复你怎么办?
解决的办法也可以参考我今天给大家提供的方法,通过四个维度判断对方的边界到底在哪里,在尊重对方的同时,引起他的注意力,对方就会产生互动的欲望。
不管怎么样,都不要轻易地给关系判死刑,或者是找捷径,努力才会有收获。
参考文献:
①来源于《雨宸复合课:透视关系破裂的根源,挽救丢失的爱情》(第八节):梳理矛盾、了解对方的需求和内心。