手机报里的笑话

同学给我订的手机报，每天都会收到几个笑话让我轻松一笑，每天都有那么一点期待:
化学反应
老师：“硅和水生成什么？”
学生：“王八汤。”
审美观念
老师：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”
学生甲：“清朝美人如林黛玉—美人上马马不知。”
学生乙：“唐朝美人如杨贵妃—美人上马马不支。”
区别
老师：“你能不能说出抒情小说和惊险小说的区别？”
学生：“一个姑娘披着长纱,在浅浅的沙滩上漫步,这就是抒情小说。”
老师：“那么惊险小说呢？”
学生：“只要海水再涨高几尺,就变成惊险小说了。”
狗有话要说
小松从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说。”
太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是咱们家的。”
诚实的小老虎
一只小老虎慢慢地走过来，红着脸问小松鼠说：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法挺好玩的，说：“你以前没有吃过动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家。”
小松鼠又好奇的问：“那你以前吃什么呢？”
“:”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
骆驼母子的对话
小骆驼：“妈妈，为什么我眼毛儿这么长？”
骆驼妈妈：“沙漠中风沙很大，长长的眼毛儿能保护眼睛。”
小骆驼：“那为什么我的脚这么大？”
骆驼妈妈：“大大的脚能使你不陷入沙漠中。”
小骆驼：“那为什么我长了这么大的驼峰？”
骆驼妈妈：“在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水让你能长时间行走。”
小骆驼：“那为什么我在动物园里？”
无聊
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“:突然想踢足球。”
话题
小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道:“叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？”气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。 同学自知说错话了，赶紧转移话题: “叔叔您喜欢足球吗？”
讨吉利
芳芳的爸爸挂年画，挂好第一张后，便让芳芳从后面看他挂的第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：“爸，不发财，也不健康。”
招聘同学给我订的手机报，每天都会收到几个笑话让我轻松一笑，每天都有那么一点期待:
化学反应
老师：“硅和水生成什么？”
学生：“王八汤。”
审美观念
老师：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”
学生甲：“清朝美人如林黛玉—美人上马马不知。”
学生乙：“唐朝美人如杨贵妃—美人上马马不支。”
区别
老师：“你能不能说出抒情小说和惊险小说的区别？”
学生：“一个姑娘披着长纱,在浅浅的沙滩上漫步,这就是抒情小说。”
老师：“那么惊险小说呢？”
学生：“只要海水再涨高几尺,就变成惊险小说了。”
狗有话要说
小松从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说。”
太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是咱们家的。”
诚实的小老虎
一只小老虎慢慢地走过来，红着脸问小松鼠说：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法挺好玩的，说：“你以前没有吃过动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家。”
小松鼠又好奇的问：“那你以前吃什么呢？”
“:”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
骆驼母子的对话
小骆驼：“妈妈，为什么我眼毛儿这么长？”
骆驼妈妈：“沙漠中风沙很大，长长的眼毛儿能保护眼睛。”
小骆驼：“那为什么我的脚这么大？”
骆驼妈妈：“大大的脚能使你不陷入沙漠中。”
小骆驼：“那为什么我长了这么大的驼峰？”
骆驼妈妈：“在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水让你能长时间行走。”
小骆驼：“那为什么我在动物园里？”
无聊
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“:突然想踢足球。”
话题
小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道:“叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？”气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。 同学自知说错话了，赶紧转移话题: “叔叔您喜欢足球吗？”
讨吉利
芳芳的爸爸挂年画，挂好第一张后，便让芳芳从后面看他挂的第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：“爸，不发财，也不健康。”
招聘
某公司招聘，要求：一要会使用电脑，二要每分钟打字不能少于50字，三要会两种语言。
一条狗去应聘了，考官问：“你会用电脑吗？”狗熟练地打开电脑！考官又问：“你打字快麽？”狗一分钟打了一百字！考官想：怎么能让一条狗来这儿上班呢！突然考官想到了什么：“难道你还会两种语言？”这时，狗说了句：“喵.”
瓜子脸
一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面:夜，老大推门就扑倒在床上号啕大哭：“西瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！”
某公司招聘，要求：一要会使用电脑，二要每分钟打字不能少于50字，三要会两种语言。
一条狗去应聘了，考官问：“你会用电脑吗？”狗熟练地打开电脑！考官又问：“你打字快麽？”狗一分钟打了一百字！考官想：怎么能让一条狗来这儿上班呢！突然考官想到了什么：“难道你还会两种语言？”这时，狗说了句：“喵.”
造句
老师：“小明，用果然造个句子。”
小明：“我先吃水果，然后吃冰淇淋。”
老师：“不能把果然分开。”
小明：“别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子了。”