越来越讨厌自己的孩子（越来越不喜欢自己孩子）

“儿子越来越让我讨厌了！”

“每次出门，一定要买玩具！”

“回到家里，吵着要看汪汪队！”

“吃个饭，跑东跑西就是不肯好好吃！”

“死活一定要自己削苹果，好说歹说不行，非要一顿大吼！”

有位妈妈跟我诉苦，说自己的孩子，怎么越变越“坏”了，现在一想到孩子的事情就烦燥，觉得好辛苦。

每天吃好喝好的，说生气就生气，还整天顶嘴，慢慢来讲道理有时候还好，有时候就不行，非得大吼大叫一顿，甚至得请爸爸来镇压，否则真的不知道要怎么管了。

很多时候骂完孩子后悔，想着下次控制一下情绪。但是下次还是这样。

说到最后，她跟我说，我现在不知道怎么办了，感觉是越来越不喜欢自己的孩子了，怎么办？

你也会出现这样的心态吗？

实际上，这就像有人说，结了婚后，曾经有过50次离婚的念头，200次想掐死对对方的冲动一样。爱之深，而恨之切，正是这个道理。

当然，这种感觉出现的背后，是有道理的。需要我们注意一个“破窗”效应，并且要利用“马太”效应走出来。

我跟这位妈妈说：

或许，是孩子的问题

孩子大了，变得不那么乖巧了，2岁时的好玩乖宝宝，到4岁时的小顽童，再到7-8岁时的对着干，不好好写作业的孩子，又或者是到12岁以后的青春期孩子。这一路走来，多少妈妈操碎了心，皱深了眉，催垮了身。

但是，孩子这些问题的背后，是成长规律在作用，他的成长是一定会越来越有自己的想法和需求的，他变得成熟，就不会那么好说话。

我们可以注意小动物，小时候都是憨憨的，可爱的，老虎狮子都一样，长大了连可爱的小狗都常常嗞牙咧嘴，更不用说人类了。

或许，是父母的问题

做为父母，心态不会是一成不变的，我看到很多的妈妈们，都是各种的焦虑，在家时怕摔倒，读幼儿园时怕不适应，读书时怕被人欺负，长大时怕成绩不好进不了好学校，成年了怕找不到女朋友，甚至有孩子了还替他们操心孙子会不会照顾。

如此的焦虑心态总是得不到释放，对孩子就会爱之深恨之切，觉得自己付出这么多，孩子就要感恩，孩子会感恩了又希望他懂得用自己喜欢的方式来感恩，用对方式了又希望能常伴左右。

我们的心态啊，就在这样的过程中，摇摇摆摆，晃晃荡荡。

记往一句话：儿孙自有儿孙福。

或许，是家庭的问题

孩子问题往往只是一个表象，也是家庭矛盾集中的爆发点。有次看到一位妈妈打孩子，出手极狠，真的让我诧异这简直不是亲妈。后来一了解，老公出轨，当妈的把气撒在孩子身上，这样的事情在生活中见得不少。

又如，婆媳关系不好，谁带孩子，孩子亲近谁，都可以成为问题，处于焦点的孩子真的很可怜，他是出气筒、是受气包、是被害者，也是父母关系不良的承受者。

所以，话说回来，你发现你不喜欢你的孩子了，从这三个方面看一看，一定有你真正的原因在里面。

孩子往往是无辜的，如果他顽皮，她叛逆，他任性，成长规律之外，父母给予的环境、父母的情绪与心态会是更重要的原因。

那么，好好爱孩子吧，我相信我们只是一时的气话。

这位妈妈听我这么说，觉得的确是这样的。不过，她疑惑的问我：什么是破窗效应？还有，我要怎么利用马太效应呢？

那么，什么是破窗效应呢？

破窗效应来自于美国斯坦福大学的心理学家菲利普.津巴多所做的一个实验。在实验中，心理学家把两辆一模一样的车，一辆放在中产阶级社区，另一辆放在了相对杂乱的社区，后面这一辆，他刻意摘掉车牌，打开顶棚。结果，当天车就被偷走了。放在中产阶级社区的那辆，放一个星期都安然无恙。

但是否是因为不同社区环境不同导致的？

于是，他把那辆车的玻璃敲了个大洞。没想到也就几个小时，这车也被盗了。

在这个实验基础上，威尔逊和犯罪学家凯琳提出：如果有人打破一栋楼的窗户玻璃，又不及时维修，别人就会因为这样的示范性纵容而去打烂更多的窗户，从而会让整栋楼变得门窗破烂，犯罪滋生。

这个道理如果应用在育儿和教育方面，那么就意味着，我们对待孩子的缺点，如果总是处于放大的状态之中，那么我们会把孩子的缺点大幅放大，并且会在这种心理的影响之下，去挖掘孩子更多的缺点和不足，变成一种恶性的循环。

在很多家长的眼里，自己的孩子简直是一无是处，满身缺点。

这样的想法一旦产生，往往会因为我们不断的放大孩子缺点，从而让我们的情绪更加焦虑，想法更加急迫，行动上的吼叫就开始出现了。

殊不知，我们这样的做法是把孩子往想象中的方向推。

孩子的心声呢？

既然我这么笨，那我就继续笨下去吧，反正努力了也没用，妈妈都不相信我；

既然我这么令人讨厌，那我也不知道怎么改变，就这样吧；

妈妈骂我是为了我好，我真的是太粗心了，可是我改不了，我好痛苦。

往往孩子是无法表达得这么清晰的，他不知道怎么面对妈妈的怒火，所以他的反应就是最直接的：哭、害怕，吵闹，用这样的方式来保护自己。

对对，这位妈妈频频点头，的确是这样的一种心态和情绪，看到孩子做一件坏事，我总不自觉的就会联想到他的种种缺点上去，我就会打定主意，再也不能让这些坏事情再发生了，于是我会用超出这件事的反应来面对这种情况。

像上次我儿子就是玩具没收，我吼起来连自己都怕：

“你怎么这么不听话！连玩具都不会收！上次吃饭吃得满地都是，你知道妈妈为了你多辛苦吗？一点都不听话，睡上睡觉总是磨磨蹭蹭，你能不有让我省点心，你爸又不管你.”

我说，是的，这就是破窗效应，你从一件事情联想到另一件事情，越想越生气，越想越糟糕。更可怕的是，一旦牵扯到了爸爸或者是奶奶、爷爷，你会更加无法自我控制了。

那怎么办？知道这回事，我要怎么做？这位妈妈焦急的说。

我说。

当然，有本绘本叫《爱德华：世界上最恐怖的男孩》。

爱德华是个小男孩，偶尔他会制造噪音，有人说：爱德华，你真吵闹，你是世界上最吵闹的男孩。

于是爱德华越来越吵闹。

有时候他欺负小孩子，有人说：爱德华，你欺负小孩，你是世界上最恶劣的男孩。

于是爱德华越来越恶劣。

爱德华就这样，变成世界上最恐怖的男孩。

后来，事情有了改变。

爱德华把一桶水泼向小狗，有人说：爱德华，谢谢你帮我的小狗洗澡，你对动物真有耐心。

爱德华变得越来越爱护小动物。

爱德华的房间乱七八糟，他找不到自己要的东西，所以把东西一件一件都丢到窗外。有人说：爱德华，谢谢你给穷人捐这么多东西，你真是个有爱心的男孩。

就这样，爱德华变成了世界上最可爱的男孩。

这给了我们什么启发呢？

强者恒强，弱者恒弱，这就是马太效应，富有的人越富有，而穷人也会越来越穷。

这本来是用来形容经济上的，但用在育儿上也一样，总批评孩子，他就会越来越坏，我们给的每一口唾沫都涂抹在孩子的心上，绝不会浪费。

同样道理，如果你愿意看到孩子的闪光点，优点，只要我们愿意保持一点耐心，随着我们的赞美与鼓励越来越多，闪光点也会越来越多，我们用我们的美好的话语，送给孩子锦绣的前程，同样，我们这样的夸奖，也不会浪费。

明白了，原来是这样子。

只需要夸孩子，就可以了吗？这位妈妈说到。

我说，实际上，更关键的是，你太累了，不懂得休息，你关心全家所有人的，但却把自己给忘了。

你做再多的家务，别人以为是理所当然的；

你盯着孩子学习，学习好是孩子聪明，学习不好是妈妈没教好；

你的孩子能力强素质好，别人羡慕的是你孩子先天就比我家好，你说是你辛苦教育出来的，人家说我也这么做了，没用。所以还是因为你运气好，上天给了你这么个孩子。

似乎，如果孩子好，就是应该的，孩子表现得差，老公怨婆婆说，更有甚者，如果是个全职宝妈，家里人有些话可能会难听，好像带个娃买个菜做做饭，好轻松，怎么就把孩子教育成这样？

所以，善待自己，很多时候怪不得家人，因为你自己也把自己忽略了。

从现在开始，有意识的让自己休息，我们要给自己一点休息时间，忙里偷闲，看看书，听听歌，追追剧。买件好看的衣服慰劳自己，偶尔出去吃顿大餐，生活中不是只有孩子，哪天偷溜出来，跟老公过过两人世界，也是一种生活的调剂。

只要妈妈的状态好，自然情绪也能稳定，孩子感受到妈妈的稳定，他的捣乱、破坏和不听话，无形之中就会减少很多。

最后，我总结一下：

孩子的各种缺点，如果我们总是放大来看，缺点会带来更多缺点，这就是恶性循环。

那么，我们需要打破这种破窗效应，就需要先从找到孩子优点开始，最好是每天都找到孩子优点来夸奖与赞美。

同时，善待自己，让这个世界上最爱你的人，是自己，而不是别人。

只有自爱，才能得到温暖与安心，而这种状态，会帮助我们获得家人和孩子的爱的回馈。

爱自己，才能爱他人！

切记，切记！