因爱生恨还能复合吗（当你因爱生恨的时候）

大家都知道“因爱生恨”这个词，这也是找到很多我想拯救的来访者的状态。

王女士告诉我：“我真的分不清是爱他还是恨他。一想到我们美好的过去，我就会特别不情愿，但是一想到他敷衍和不负责任的态度，我就特别讨厌他。他怎么能对我这么残忍？”

许多谈论爱恨情仇的人会陷入两种状态：

l人们不能接受并失去它：他对我很好。后来他换了——。我不能接受——。我讨厌他

l人不愿意承认自己被抛弃：我很爱他。他怎么能抛弃我？我不平衡。我讨厌他

心理学上有一句话：心理钟摆效应，就是说人的状态会因为外界的影响而发生变化，就像钟摆一样，被举得越高，就会达到的越高。

换到感情里也是一个道理，我以前有多爱你，在遭受变化后，“心理斜坡”就越大，我就会越恨你。

我找到了游客莫莫的故事。她在微信上和我聊了很久。她说和男朋友在一起的三年里，男朋友总是百般照顾她，所以分手对她来说是晴天霹雳。一个每天都在你身边的人，她说走就走了。她很痛苦，开始恨他，恨他的无爱！讨厌他的MoMo！

为什么很多人说自己离不开前辈，同时又恨他们，陷入“又爱又恨”的怪圈？

有两个常见的原因：

A、你已经依赖上你们的相处模式

虽然你们已经结束了亲密关系，但共同的经历和生活习惯让你们变得依赖。你通过不断的修正和调整，让你们彼此契合。所以，当他离开的时候，不仅是他的人，也是你另一半的生命。

你们已经开始在精神上互相关心。你习惯了和他分享一切，每天拥抱亲密，提到“男朋友”就是他的脸，突然的退缩会让你极度难受。

B、爱受阻，便生恨

在我接触的众多案例中，大部分来访者都是在一次又一次被拒绝，感到无能为力之后，才来找我帮忙的。

即使我明确回答她：你的案子有希望。

很多人还是会坚定地对我说：“他真的很残忍，他真的不会回来了。”

我完全理解每个人遭受打击后失去信心的心态，但你看不出粗鲁拒绝的本质是什么。对方粗暴拒绝的程度不等于挽回的难度。

总有人觉得：“既然他这么没礼貌，就证明他讨厌我。他既然这么恨我，怎么会再爱上我？”

但我从来不认为爱的对立面是恨。

那爱为什么会生恨呢？因为爱受阻，便生恨。

就像很多人的感情一样，一旦恋爱了，但因为有了问题，解决不了，会因为爱不能继续而恨，但和他爱不爱你关系不大。

研究学者迪娜m巴塔格利亚在收集了80名学生的分手经历后发现，很多人会陷入爱恨交加的怪圈，反复翻看过去的伤疤，删除和添加对方的账号，偷看对方的动态，关注对方的生活。

而且，还有很多人并不是真的爱眼前的这个人。我想看看你怎么样。这种“思考”不是真正的思念和牵挂，而是不甘心：你凭什么抛弃我。

对于这些人来说，分手后最大的伤害就是他们的怀疑。每当我想起我们一起美好的过去，我总是问自己：离开了你，我是谁？

这种情感非常类似于“沉没成本”。例如，如果你去餐馆吃饭，你已经付钱了。如果你没有吃完，你会感到浪费和可怜。爱情也是如此。我经常想起自己的贡献和投资。

其实，在很多咨询的过程中，这种情况都非常常见，我一边埋怨你的不好，甚至说你不懂得珍惜，但是最后我还是会问道——那我应该怎么挽回他？

其实，并不是你们有多么的痛苦，也不是有多么恨他，而是恐惧。

恐惧一个人的生活，恐惧被丢下的孤独，恐惧没有人和你建立关系，哪怕是一段糟糕的关系。

其实如果你真的恨一个人，你们可以直接断掉联系，直接切断所有的念想，但很多来访者只是因为对方的绝情，将爱意转移为愤怒或者是不甘心，也就是说，当你“爱而不得”的时候，才会用“恨”来代替你的心态。

而这种心态是非常有力量的，就比如我们大声讲话的时候，表达的生气的时候，会觉得自己比平时更有征服感。

这种动力反倒会成为你的优势，你的挽回执行力和成功率会大大提高。

我给到大家两个建议:

评估你们的感情是否值得挽回

既然我决定了要挽回，就意味着我必须付出时间和精力，所以这个人一定要是一个值得的对象，而不是我因为我心态不平衡，因为我想报复他才做挽回。

因为这样的人，在挽回的过程中，不愿意改变，不愿意努力，失败了还会埋怨对方。

举一个很常见的挽回例子：异地恋分手

很多异地恋的小伙伴找到我，跟我说自己分手后非常痛苦，非常想念对方，结果我说：“那你愿意为了她去另一个城市发展吗？”的时候，立马转变了态度。

当然，我不是说异地恋就不能挽回了，而是你必须要有坚定的决心，也要有做出牺牲的准备，挽回才会变得高效。

所以决定挽回前，你们可以问自己几个问题：

l 你到底是不适应还是走不出？

l 你考虑的是享受还是承担？

l 他对你来说到底意味着什么？

其实当你把这三种情况梳理完了之后，你就可以倒推出一个结果：

l 他深深的吸引着我，我愿意为了他付出

l 他给我留下了很深刻的印象，我没有办法通过换一个人走出来

l 我相信我可以做的更好，来弥补过去的遗憾

如果以上都是肯定答案，请你一定要坚持挽回，你一定要给自己一个交代，不然那个人会一直折磨着你：要么你和他重归于好好好爱他，要么你挽回失败从此彻底断了念想。否则，那种“如果当初.”的想法，会一直纠缠你。

正确的表达情绪

每个又爱又恨的人心里都有很多的负面情绪，你想去质问他，但是你又怕他反感你，那怎么办呢？

首先肯定不能忍，你越憋着，你的情绪越差，你的“恨”意越明显。

所以，你得先找地方把你的负面情绪发泄掉，确保自己能保持一个平衡的心态，这样才能减低你的攻击性，让他更容易的接受你。

你可以去跑步、去做极限运动、去找朋友大哭一场去缓解自己的情绪，再使用“一短两慢”的方式来降低自己带给对方的压力。

一短：在联系对方的时候，内容可以适当的简短一些，可以分几次来表达，比如可以说：“我放在你那里的衣服，什么时候方便去拿？”可以直接表达自己的需求。千万不要去膈应对方，故意说：“你看到我的东西难道不会想起我吗？你现在是不是特别讨厌我，把我的东西都给扔掉了？”这些只会让对方懒得回应，因为只要回应你了，你们又陷入了内耗的恶性循环。

两慢：在沟通的过程中，放慢自己的语速和节奏，不要显得太刻意和着急。

比如你可以把：“我都愿意为了你改了，你怎么还是这么狠心？”

变成：“我尊重你的决定，如果我是你的话，我也不会喜欢现在的自己，但是我会努力改正的。”

在挽回的时候经常会出现越描越黑的情况，所以最聪明的做法就是试着去理解对方，说出自己的想法，给彼此留一个好的印象，才有助于之后的操作。写在最后：今天跟大家聊这个话题，是因为这两天看了一部电影，名字叫《妄想》，电影里的女主，因为自己想象出来的爱不能实现，在不断的猜忌之中，走向了毁灭。

其实，因爱生恨，并不仅仅是电影中的情节，在很多情感修复的案例中，也是一个避无可避的话题，不管你是因为什么才决定去挽回，我都想告诉大家，挽回一个人的核心还是因为：我心里的那个位置，除了你，没人可以替代。这次，我得去试试，我只有努力做了，你才有可能回头。

心理测试：测测前任最想对你说的话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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