为什么老想分手感觉很累，为什么我总感觉爱得很累

生活中的你是否会遇到这样的情况，和恋人聊天，有些事发生了分歧，你眼看着气氛不太对，你对TA说：“我们现在情绪都不对，要不一会再聊”。你只是希望不扩大矛盾，然而这时候TA却突然炸毛，“你要是现在不说清楚，我们就分手。”

或者你遇到过这样的情况吗？

如果你不照着做，ta便威胁要让你日子难过。

如果你不顺从，ta便威胁要断绝往来。

如果不照着ta的意思去做，ta会直接告诉你或暗示你，ta觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害。

不论你付出多少，ta总是要求更多。

常常漠视或看轻你的感受和需求。

对你做了许多承诺，却常常食言

当你不肯对ta的要求让步时，便会说你自私，狠心，马上翻脸。

以上的种种情况，不管是谁听到，都会让人觉得很不开心。而这种类似于“如果你不照着我说的做，我就不会让你好过”的威胁、恐吓，其实就是情感勒索。

没有人喜欢被勒索，如果我们身处上面的实景，都会感到一阵浓浓的不适与压迫感。那么什么是情感勒索，我们遇到这种情况又该怎么处理呢。这本来自苏珊.福沃德的《情感勒索》可以推荐给大家。

苏珊.福沃德是美国著名心理治疗师，而这本《情感勒索》也是首部提出《情感勒索》概念的心理学经典，是一本在美国畅销了20多年的书籍。作者书中引用了大量她工作中实际遇到的案例，希望能帮助读者们辨别情感勒索，并教会大家摆脱情感勒索。

根据苏珊.福沃德的解释，情感勒索是控制行动最有力的一种方式。而我们日常生活中通常会遇到4类情感勒索者。

第一种—施暴者，“如果你不照着我说的做，我就要你好看”。

这种勒索者又分为“积极施暴”和“消极施暴”。积极施暴者就是当遇到让自己不爽的事情后，当场发火，用威胁或者恐吓的方式让对方对自己低头。比如情感出现问题的夫妻，其中一方叫嚣到“如果你敢跟我离婚，那你什么都得不到，而且孩子你也永远别想再见到一面。

而“消极施暴”的武器就是冷暴力，我们能感知到他的不愉快，但是勒索者就是冷冰冰的，除非能满足他们的要求。

第二种—自虐者，“如果你不照着我说的做，我就死给你看”

顾名思义，这类勒索者就是通过伤害自己来引发对方对自己的愧疚感，一旦对方屈服了，那他们的目的就达到了。

就像很多狗血电视剧中，不喜欢媳妇的婆婆，通常就喜欢用这招逼迫儿子，“如果你不跟她离婚，我就死给你看”。

第三种—悲情者，什么都不说，只是不停叹气

这类勒索者虽然什么都没说，但是他会清晰的像对方传达出这样的信息。如果你没有照着我说的做，我就会一直这么难受。

而被勒索者虽然觉得自己也没做错什么，但是为了让对方开心起来，也会答应对方提出的要求。只要目的达成，他们立马阴转多云。

第四种—引诱者，“如果你能为我这么做的话，我将会带给你更多”

这类勒索者，虽然最隐蔽，但是危险性最大。他们会说如果你这么做的话，我会带给你一些好处，但是同时你也需要付出一点代价。可是我们会发现，勒索者会要求越来越多，没完没了，而他承诺的好处还遥遥无期。

比如会遇到这样的老板，告诉你如果你能多加班完成这个项目，那么经理的位置就是你的，当你答应了之后，有更多的班等着你，可是经理的位置还在远方像你招手呢。引诱者就像我们平时说的“嘴炮达人”，话说的很漂亮，但是没有丝毫付出。

情感勒索会使得我们的幸福感大大降低。

很多时候，面对情感勒索，我们是能清晰的感知到自己的不爽与压抑的。对我们的心理与身体健康都会有很大的影响。从而大大降低我们的幸福感。

情感勒索可能还会伤害到周围的人。

情感勒索者为了达到自己的目的，往往会利用周围所有能利用的武器，比如想要离婚的夫妻，都想要孩子的抚养权，他们往往会这样威胁孩子“如果你不选择跟我，那么你就再也不要来找我，我就当没有你这个孩子”。这话对孩子的杀伤力显而易见。

那他们到底是怎么得逞的呢，因为他们给我们设了3个心理陷阱。即恐惧、责任、罪恶。这三座大山下来，让我们无处可逃。

让我们先来看看第一重迷雾：恐惧感。

情感勒索者会给我们传达这种感觉，如果你不照着我说的做，那么我会离开你，不再爱你。比如狗血电视剧中，想要逼着儿子分手的母亲，就会告诉自己的孩子，如果选择那个女孩，那么就跟你断绝关系。

母亲知道，儿子会舍不得女朋友，但是他们也很清楚，他们在儿子心目中的地位，通过这种威胁，能放大儿子对失去原生家庭的恐惧，这样他们就得逞了。

第二重迷雾：责任感。

情感勒索者非常善于利用我们的责任感，他们会告诉我们，这么些年，我为你付出了多少，你必须也要同等地回馈给我。比如来自父母的“我那么辛苦地把你拉扯大，这点你都不能为我做到吗”；或者来自来自妻子的抱怨，“那么些年我为你做了那么多，你居然这么对我”。

第三重迷雾：罪恶感。

每个有良知的人都有罪恶感，而情感勒索者就非常善于利用我们的罪恶感。比如明明是丈夫不负责任，所以妻子想要离婚，但是丈夫会告诉妻子，离婚是不对的，你正在破坏这个家庭，你会让孩子没有一个完整的家庭。

这时候妻子就会反思，我是不是不是一个好妈妈。这时候丈夫就是利用了妻子的罪恶感。

说完了情感勒索者的手段与他们为什么能屡屡得手的原因后，我们再一起来看下这本书的第三部分，我们到底应该怎么做才能摆脱情感勒索。

作者认为我们想要彻底摆脱情感勒索，有一个策略可以教给大家，就是SOS策略，即停下来、冷静观察、制定策略。

停下来就是当你明确意识到你被情感勒索了，不需要马上回应对方的需求，一方面能够打乱对方的节奏，另外一方面也是告诉对方不是所有的事都是对方说的算。

紧接着你需要冷静观察，情感勒索往往披着很多的外衣，你并不是一定能察觉到，所以这时候你需要自己观察自己的心理与身体反应，是否难受，如果出现了不适的感觉，那么你可能正咋被逼着做一件你并不乐意做的事情。

如果你确定你正在被情感勒索，那么你就要开始采取行动了。以下的几种策略可能可以帮助大家抵御情感勒索。

第一种：非防御沟通。很多时候情感勒索者说的话会让我们很不开心，比如会指责我们自私，如果这时候我们采取针尖对麦芒的方式，反而会激化矛盾。这时候如果我们能淡定一些，更加温和地告诉对方，“对不起，我也不知道你会这么生气，要不我们晚点再聊”，将能更好的解决矛盾。

接下来是第二种策略，化敌为友。就是你像对方提出请求帮助和建议，一起共同解决出现的问题。

比如你可以这样说“你能不能告诉我，为什么你那么生气，或者你觉得应该怎么办，才能更好的解决眼前这个问题呢”。

然后我们再来看看第三种策略：条件交换。如果对方能做出什么改变的情况下，你也愿意做出让步，那这时候就会达到一种双赢的效果。

例如老公出于健康的考虑，希望你能减肥，而这时候其实你也希望老公下班后能少玩会游戏陪陪你。比起两个人互相指责争吵，双方同时各退一步显然更加有利于双方关系的和睦。

最后我们再来看下第四种策略：运用幽默。幽默是一种有效的放松方式，可以让沟通的双方都感觉到一种轻松愉悦的氛围，所以我们不妨多利用幽默的力量来化解那些情感勒索。

在情感中不管是勒索者还是被勒索者，都没有赢家。

正如作者所说，“只有自己改变了，你的世界才变得不同。当你能冲破迷雾，拒绝情感勒索，生活的美好感觉就会回来了。你学习技巧抵御威胁，其实是在重塑你存在的核心。”

标签：