不干涉彼此家庭的婚外情(婚外情最大的一个陷阱)
我最近收到这样一封私信:两个都有婚姻的人,偶然认识,互相关心但不影响双方家庭,这样的关系是否有风险?
当然有,风险也不小。
但是,如果你只是这么简单地回答,这篇文章就没有必要了。
01
首先,我对这句话有一个好奇点:你是怎么界定互相关心,但不影响家庭的呢?
一般来说,有两种定义方式:
只要不离婚就不影响家庭
一方面,我没有对婚外的人做什么特别的事情,另一方面,我只需要确保我的婚姻不低于50分,不离就行,这样家就还是一个完整的家.这件事没有产生任何实质性的影响。
如果你是这么想的,那么我只能说,你真的把自己的底线设的太低了,只是把这件事放在了是不是有影响界定为:离或者不离。
只要你不离开,你就可以大部分时间和婚外的人在一起,互相关心,不需要付出任何代价,因为你觉得你的家还存在。
但是在这种情况下,你们的婚姻其实已经是名存实亡了。
这就像你的丈夫和妻子合伙成立的公司,彼此各占了50%的股份,一起经营公司。
在这个时候,你碰上了另一家公司的股东,你认为我可以把自己手里的股份分给对方只要我的公司不破产。
当你一次又一次地拿走你的股份时,你们的公司也就全靠另一方撑着了,所有的责任都在他身上,一旦他想走,你们的公司就会顷刻间破产.
只给出一部分关心,其他的都正常就是不影响家庭
你给了别人一些关心,但你还是正常回家。你应该做饭,照顾你的孩子,正常支付你的工资,表面上自己的婚姻在80分左右,挺不错的,你自己也觉得好像没啥。
事实上,这种情况比前一种情况影响更大。我们从三个方面来看:
a如果没有给别人,家会更好。
对于伴侣来说,他少得到了一部分关心,这本身就已经影响到了家庭。
如果这部分关心,不是对别人,而是对给到你自己的家庭里,你的想法和关注将被放在家庭中,你的实践将比现在更好,伴侣、孩子也可以享受到更好的
爱。b.感觉会上瘾,关心会变多
你觉得自己能保证婚姻达到80分,那自己就可以有更多的空间,做一些别的事情,反正也没有影响关系。
但这就跟我们看电视剧一样,你觉得这个电视剧特别吸引你,但你又有工作要做。
所以你给自己立了个规矩,每天就看一集,看一集不会对自己的工作产生什么太大的影响,也可以满足自己。
但当你看到快结束的时候就发现:我去,这还有个钩子,我还想看下一集,我想知道这个人后来怎么样了,那就多看一集。
但每一集的最后都留着一个悬念,勾着你,让你继续看下去,越看越多,越看越晚,你根本就控制不住自己。
c.一旦被发现,伤害和修复的难度都会提高
老话说:“常在河边走,哪有不湿鞋。”这件事情一旦被发现了,再想重归于好就会很困难。
对方觉得你们的婚姻已经达到80分了,关系一直很好,很甜蜜,可即便是这样,你还是在把你的关心分给别人。
这种情况下,如果想要修复关系,你做得再好,对方也是没有感觉的,甚至还会觉得“你这个人很假,现在做得这么好,我怎么知道你没有背后又搞一套呢。”
因为你们的起点很高,一旦掉下去,你做什么,对方都不会再相信你了。
不管怎么看,怎么界定,这对你们的关系来说,都已经是产生了影响的,也必然是存在风险的。
02《解忧杂货店》里有这样一句话:“其实所有纠结做选择的人心里早就有了答案,咨询只是想得到内心所倾向的选择,最终的所谓命运,还是自己一步步走出来的。”
简单来说,就是在面对“是否有风险”时,你的心里已经有了自己的答案了,如果你觉得彼此的联系没有那么亲密,你根本就不会生出这样的担心来。
也许你们没有做什么,也没有谈情说爱,但你已经感觉到了,在你心里,那个时候,那个人是亲近你,靠近你的。
这和很多女人去问男人“你爱不爱我”是一个道理,只有女人不确定对方是不是爱自己的时候,才会想要去找对方确认。
所以当你问出这个问题的时候,你就已经意识到了,风险就在那里,你的潜意识也在提醒你,再往下走,可能要出问题了。
那既然已经有了答案,为什么还会继续问,而不是立刻停下呢?
最大的可能就是:你的婚姻虽然没有糟糕到要离婚的程度,伴侣也没有发现你们的那段关系,但你对那段关系里的很多东西已经开始上瘾了。
可你不想承认,也不想面对自己的问题,还是想要继续这样的生活,这时你就会抱着侥幸心理,觉得如果没有风险,或者风险比较小,我是不是就可以接着做了。
同时,你也就很需要有一个人可以告诉你“没风险,你继续做吧”,这样你就可以降低自己的危机感和道德感,以“不影响关系”为理由,继续这样的生活。
那我们反过来想,如果这个时候,有人告诉你“有风险”,你真的就不做了吗?
换句话说,当你知道有风险之后,真的可以忍得住吗?今天忍得住,明天可以忍得住吗?
下次遇到了一个人,你们又互相关心,且不影响家庭,你还能继续忍得住,还能记得今天你问这个问题得到答案的威力吗?
所以问题不在于说“有没有风险”,而是在你意识到了有风险后,有没有及时地去调整,以及你知不知道该怎么去调整。
03对于一段成熟的感情来说,一般会经历五个时期:暧昧期、热恋期、平淡期、冲突期、整合期。
而处在热恋期的夫妻是不可能会问出这种问题来的。
如果你和自己的伴侣如胶似漆的,所有的注意力都放到了对方身上,开心得不行,这时候,自己甜蜜都来不及呢,哪还有功夫去搭理别人。
所以,你之所以有这么多的闲心,忍不住想关心别人,就说明,你们的关系已经出现问题了。
这时候,不妨思考一下:
这样的关心为什么在我们夫妻之间找不到了;
我想要多关心别人的这种情感需求,该如何在我自己的婚姻里面去提升;
我该怎么样把自己婚姻的热情重新燃烧起来。
其实夫妻之间并不是说,只要没有迫在眉睫的问题,就是好的。
很多时候,那些风险就像是一个个小的线索,提醒着你:你们两个的关系没有那么亲密了。
这时候,两个人需要有意识地去调整自己的婚姻状态,或者给自己的婚姻增加一些趣味性,给平淡的生活增加一点激情。
就像是机器的螺丝松了,而你已经感觉到这颗螺丝了,如果还不去拧,一旦酿成大祸的时候,处理起来就会更困难。
婚姻是一种选择,最可贵的不是我们曾经在众多选择中,选择了彼此,而是无论过多久,我们在众多选择中,仍然会选择彼此。
与其说把自己的关心去分给一个外人,不如把这些感情重新放回到婚姻里,和伴侣重新体验一次热恋的滋味。
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