不干涉彼此家庭的婚外情（婚外情最大的一个陷阱）

我最近收到这样一封私信：两个都有婚姻的人，偶然认识，互相关心但不影响双方家庭，这样的关系是否有风险？

当然有，风险也不小。

但是，如果你只是这么简单地回答，这篇文章就没有必要了。

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首先，我对这句话有一个好奇点：你是怎么界定互相关心，但不影响家庭的呢？

一般来说，有两种定义方式：

只要不离婚就不影响家庭

一方面，我没有对婚外的人做什么特别的事情，另一方面，我只需要确保我的婚姻不低于50分，不离就行，这样家就还是一个完整的家.这件事没有产生任何实质性的影响。

如果你是这么想的，那么我只能说，你真的把自己的底线设的太低了,只是把这件事放在了是不是有影响界定为：离或者不离。

只要你不离开，你就可以大部分时间和婚外的人在一起，互相关心，不需要付出任何代价，因为你觉得你的家还存在。

但是在这种情况下，你们的婚姻其实已经是名存实亡了。

这就像你的丈夫和妻子合伙成立的公司，彼此各占了50%的股份,一起经营公司。

在这个时候，你碰上了另一家公司的股东,你认为我可以把自己手里的股份分给对方只要我的公司不破产。

当你一次又一次地拿走你的股份时，你们的公司也就全靠另一方撑着了,所有的责任都在他身上，一旦他想走，你们的公司就会顷刻间破产.

只给出一部分关心，其他的都正常就是不影响家庭

你给了别人一些关心，但你还是正常回家。你应该做饭，照顾你的孩子，正常支付你的工资，表面上自己的婚姻在80分左右，挺不错的，你自己也觉得好像没啥。

事实上，这种情况比前一种情况影响更大。我们从三个方面来看：

a如果没有给别人，家会更好。

对于伴侣来说，他少得到了一部分关心，这本身就已经影响到了家庭。

如果这部分关心,不是对别人，而是对给到你自己的家庭里,你的想法和关注将被放在家庭中，你的实践将比现在更好，伴侣、孩子也可以享受到更好的

b．感觉会上瘾，关心会变多

你觉得自己能保证婚姻达到80分，那自己就可以有更多的空间，做一些别的事情，反正也没有影响关系。

但这就跟我们看电视剧一样，你觉得这个电视剧特别吸引你，但你又有工作要做。

所以你给自己立了个规矩，每天就看一集，看一集不会对自己的工作产生什么太大的影响，也可以满足自己。

但当你看到快结束的时候就发现：我去，这还有个钩子，我还想看下一集，我想知道这个人后来怎么样了，那就多看一集。

但每一集的最后都留着一个悬念，勾着你，让你继续看下去，越看越多，越看越晚，你根本就控制不住自己。

c．一旦被发现，伤害和修复的难度都会提高

老话说：“常在河边走，哪有不湿鞋。”这件事情一旦被发现了，再想重归于好就会很困难。

对方觉得你们的婚姻已经达到80分了，关系一直很好，很甜蜜，可即便是这样，你还是在把你的关心分给别人。

这种情况下，如果想要修复关系，你做得再好，对方也是没有感觉的，甚至还会觉得“你这个人很假，现在做得这么好，我怎么知道你没有背后又搞一套呢。”

因为你们的起点很高，一旦掉下去，你做什么，对方都不会再相信你了。

不管怎么看，怎么界定，这对你们的关系来说，都已经是产生了影响的，也必然是存在风险的。

《解忧杂货店》里有这样一句话：“其实所有纠结做选择的人心里早就有了答案，咨询只是想得到内心所倾向的选择，最终的所谓命运，还是自己一步步走出来的。”

简单来说，就是在面对“是否有风险”时，你的心里已经有了自己的答案了，如果你觉得彼此的联系没有那么亲密，你根本就不会生出这样的担心来。

也许你们没有做什么，也没有谈情说爱，但你已经感觉到了，在你心里，那个时候，那个人是亲近你，靠近你的。

这和很多女人去问男人“你爱不爱我”是一个道理，只有女人不确定对方是不是爱自己的时候，才会想要去找对方确认。

所以当你问出这个问题的时候，你就已经意识到了，风险就在那里，你的潜意识也在提醒你，再往下走，可能要出问题了。

那既然已经有了答案，为什么还会继续问，而不是立刻停下呢？

最大的可能就是：你的婚姻虽然没有糟糕到要离婚的程度，伴侣也没有发现你们的那段关系，但你对那段关系里的很多东西已经开始上瘾了。

可你不想承认，也不想面对自己的问题，还是想要继续这样的生活，这时你就会抱着侥幸心理，觉得如果没有风险，或者风险比较小，我是不是就可以接着做了。

同时，你也就很需要有一个人可以告诉你“没风险，你继续做吧”，这样你就可以降低自己的危机感和道德感，以“不影响关系”为理由，继续这样的生活。

那我们反过来想，如果这个时候，有人告诉你“有风险”，你真的就不做了吗？

换句话说，当你知道有风险之后，真的可以忍得住吗？今天忍得住，明天可以忍得住吗？

下次遇到了一个人，你们又互相关心，且不影响家庭，你还能继续忍得住，还能记得今天你问这个问题得到答案的威力吗？

所以问题不在于说“有没有风险”，而是在你意识到了有风险后，有没有及时地去调整，以及你知不知道该怎么去调整。

对于一段成熟的感情来说，一般会经历五个时期：暧昧期、热恋期、平淡期、冲突期、整合期。

而处在热恋期的夫妻是不可能会问出这种问题来的。

如果你和自己的伴侣如胶似漆的，所有的注意力都放到了对方身上，开心得不行，这时候，自己甜蜜都来不及呢，哪还有功夫去搭理别人。

所以，你之所以有这么多的闲心，忍不住想关心别人，就说明，你们的关系已经出现问题了。

这时候，不妨思考一下：

这样的关心为什么在我们夫妻之间找不到了；

我想要多关心别人的这种情感需求，该如何在我自己的婚姻里面去提升；

我该怎么样把自己婚姻的热情重新燃烧起来。

其实夫妻之间并不是说，只要没有迫在眉睫的问题，就是好的。

很多时候，那些风险就像是一个个小的线索，提醒着你：你们两个的关系没有那么亲密了。

这时候，两个人需要有意识地去调整自己的婚姻状态，或者给自己的婚姻增加一些趣味性，给平淡的生活增加一点激情。

就像是机器的螺丝松了，而你已经感觉到这颗螺丝了，如果还不去拧，一旦酿成大祸的时候，处理起来就会更困难。

婚姻是一种选择，最可贵的不是我们曾经在众多选择中，选择了彼此，而是无论过多久，我们在众多选择中，仍然会选择彼此。

与其说把自己的关心去分给一个外人，不如把这些感情重新放回到婚姻里，和伴侣重新体验一次热恋的滋味。