有内涵的搞笑短信

1、一年轻美貌的女子问救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”“可不！我打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢！”

2、问：三国里面，最gay的人是谁？答：甄姬（真基）.

3、“与异性初次见面时，第一句问候怎样说才最礼貌贴心？”“Yes, I do.”

4、一杨姓编剧去内蒙写戏， 地方上接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，抗议，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

5、我的好哥们去当了飞行员，他发短信告诉我他以后都不手X了，不吉利。

6、一政客回家说，我今天选举得了两票。他老婆说，你又找情人了？

7、寝室有一姐们儿，超级喜欢刘烨。有次问她：“他就这么有魅力，让你如此着迷？”估计偶像受辱，这姐们儿激动了：“爱如潮涌懂不懂？我爱烨如潮涌！”周围，死一般的寂静:

8、一个用火星文，一个全英文，只为传播同一条新闻。这是值得纪念的耻辱：当中国媒体需要用大部分中国人不明白的方式来传播新闻，以规避删除和过滤的时候。还有比这更黑色幽默的么:

9、官员开房“谈工作”，办公场所不便说；促膝谈心效果好，层出不穷“许三多”。

10、卧底，是长期潜伏在对方阵营的内应的别称。潜入者则称奸细，留守者则谓内奸 。 在各类食品中的卧底佼佼者不计其数。大名鼎鼎的有：苏丹红、孔雀石绿、三聚氰胺、瘦肉精、火锅“三剑客”(火锅红、辣椒精、飘香剂)、塑化剂等等。它们大多国色天香，却奇毒无比。其卓绝功勋：就是利用生化武器灭绝人类。

11、两人去食堂就餐，有鱼肉段和鸡肉段。女服务员：两位来点什么？甲：来鱼吧。乙连忙摆手：ＮＯ不，还是来鸡吧。“鱼吧！”“鸡吧！”女服务员汗颜！

12、体育课选修体育舞蹈，大家都不好好练，老师怒：你们不好好锻炼身体，遇到坏人怎么办啊。同学答：遇到坏人，我是要给他来段健美操还是探戈？

13、偶尔发现沿街店铺好多喜欢用“天天”开头起店名。譬如：“天天洗衣”，勤快的。“天天饺子”，倒胃的。还有这家洗头房，取名叫“天天向上”。蛮上进的嘛。

14、剽窃，从技术角度讲：是偷盗他人劳动果实的行为。但从学术层面也可理解为：是一项“取他人之长，补自己所短”的艺术深加工活动。

15、大危机！ 被小三发现我有未婚妻！ 现在她们两个都准备去我家告诉我老婆了啊！

16、头晕目眩、心惊肉跳，本应是登高望下才有的感觉。我怎么抬头仰望紫金花园那三十六层的房顶，会有同样的感觉呢？高！高！实在是高！

17、小时候的理想就是希望长大后能像鸟儿一样自由飞翔，长大后，理想变成了鸟儿弃我而去。

18、十年前，哥还在想：这世界这么乱，哥还怎么混？十年后，哥又在想：哥这么乱，这世界还怎么混？

19、许嵩的新专辑《苏格拉没有底》。瞬间让人联想到，亚里士多缺德，爱因斯不舒坦，伽利不省略，薛定肚子谔。某同学角落里喊出：还有拉格朗不会日。不！爱迪不能生。

20、看到个蛮强的ID： 原谅我这一生把鸡放纵爱基友！

21、宿舍里的女生:各有各的悲哀:甲：“我的男朋友，他还有一个女朋友:” 乙：“我的男朋友:把我当男朋友:”丙：“我的男朋友:他有一个男朋友:”:你们懂的:

22、前一阵看到一个成功男人的标准是：180cm，180平米，18cm。然后我悲剧的发现我男友是171cm，71平米，7.1cm:

23、我每次聊QQ都会说：“我想吐”。朋友总说吐多了会怀孕的。有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想怀孕。”