认识但是不熟的人怎么聊（怎么开口跟不熟悉的人交谈）

社交恐惧当中啊，有这样一类人，他们跟熟悉的人交谈的时候能轻松自如，游刃有余，可是一遇到陌生人的话，就会变得放不开，甚至是想逃开，更严重的情况，会索性宅在家里，不去见陌生人。

但在生活当中我们始终免不了要跟陌生人说话，比如说去超市买东西，或者是在饭店点菜，不敢开口就直接影响到我们的正常生活，还有些时候呢，我们渴望能够结识更多的人，比如说有人主动跟我们说话，或者是到了一个新环境，我们内心很想开口，嘴上却支支吾吾，这个时候就感觉到很尴尬，很压抑。

那么今天呢，我们就从安全感和交谈的技巧两个角度讲一讲。

提到安全感，我想大家都不陌生，它是一种渴望稳定安全的心理需要。我们每个人都希望自己有十足的安全感，做任何事情内心都很有力量，很坚定，感觉到放心，舒心，有依靠，可是我们常常会觉得自己缺乏安全感，因为总有一些时候我们会担心这，担心那，会怀疑自己，会感觉自己的处境有危险，不敢跟陌生人交谈，往往跟安全感不足有关。

那么缺乏安全感的人，对别人的态度会不那么友好，当然不是说你主观上就不友好，而是在人际交往当中，过分的敏感，很容易感觉到被拒绝，被冷落，或者是受歧视，因此很难信任别人，容易滋生不满，或者是把自己跟对方放在对立的位置上，所以常常会习惯性地采取自我保护的姿态，回避跟别人有太多的接触，尤其是陌生人，以免自己会受伤。

那么出生后四个月到三周岁是我们获得安全感的最关键的时期，如果这个阶段得到了了充足的心理营养，建立起牢固的安全的依恋关系，那么我们就有足够的安全感，否则可能终身都在寻找，最重要的心理营养来自于父母的爱和关心，如果孩子哼哼唧唧表示不满的时候，父母不管多忙都放下手头的活，去看看孩子有什么需要，孩子呢就会感觉到很安全，长大之后呢遇到困难，心里也很有力量，平常多陪孩子看电视或做游戏，给他洗澡，讲故事，哄她睡觉等等。

这些不起眼的陪伴，也是孩子安全感的来源，还有生活的安定也很重要，生活环境不要有太大的变动，在饮食起居上能够得到很好的照顾，另外一个很重要的一点，家里人的行为准则一致，不会言而无信言行不一，或者是互相之间有激烈的的矛盾。

这样长大的人呢，往往行动起来会心中有数，内心比较坚定，安全感很强。与此相反，如果父母对孩子的关心不够，几乎是没时间陪伴，或者是说夫妻关系不够好，这样长大的人呢就容易缺乏安全感，不过这并不是说，你错过了这个时期就无能为力了，你可以在各种经历当中磨练自己，尤其是遇到挫折和困难，多去觉察和反思，如果能够得到积极的感悟，安全感就可以一点一点的加强，就像是你的社交恐惧，其实他就是在给你一个成长的机会，提醒你重新建立安全感。

克服跟陌生人交谈的恐惧，最好的方法就是多跟陌生人接触，如果你觉得我安全感不够，因此不断地退缩，那你可能永远都难以补充安全感，当你可以一次次地去做你害怕的事情，你就会逐渐发现，其实世界没有那么危险，其实别人没那么多恶意，自己也没那么脆弱，没那么容易受到伤害，你的安全感自然就会越来越强，然后你就可以做很多原来你不敢做的事情。

就像是学开车，一开始你很紧张，死死地握着方向盘，手心直冒汗，担心会撞到别人，或者是被别人撞到，但是你练得越多，你就越清楚越觉得没什么可怕的，如果因为害怕而不上路，恐怕你一辈子都开不了车。

学习任何技能都是这样，你做得越多就能够越轻松，练习最好能够设定每周的行动目标，在开始的时候，目标要小一些。

比如说你可以先向自己承诺，在一周之内跟两个陌生人交谈，然后呢每周添加一个人，如果你已经宅在家里很久很久了，不敢一个人去见陌生人，可以让朋友或者是家人陪你跨出第一步，你需要知道你已经成年了，安全感只能自己给自己，当然如果你的安全感的问题困扰你很大，你觉得靠自己的力量很难走出来，那么建议你去找专业的心理咨询来帮助你。

当你勇敢地跨出了第一步，怎么开口就成了很多人的问题，比如说第一次见面的时候怎么说第一句话呀，不知道该谈什么话题，遇到冷场很尴尬，不知道怎么办，等等等等的问题。

我们先来说一说如何开场的问题，沟通不仅仅是言语的沟通。还包括非言语沟通。很多时候非言语的沟通，也就是你的身体语言更重要。比如说一个你不认识的人突然跑过来和你说话，你有点慌张，这个时候你可以用身体语言先做一个回应，最简单的是跟他有一些眼神接触，或者是朝他微微一笑，这样的话其实就传递出来一个信号，我愿意跟你说话，你们的互动就可以很自然而然地展开了。

微笑的是拉近人际距离的第一步，即使你没有聊天的打算，你也要保持微笑，这样很可能对方也会回报给你一个微笑，气氛会特别的融洽。有一种姿势要避免，就是双臂交叉，这个东西往往有一种拒绝的味道，好像在说离我远一点，或者是我对聊天一点都不感兴趣，容易让别人觉得你有敌意。

下面我们来说说开场怎么找话题？

很多朋友会觉得开场很尴尬，不知道怎么开口，其实真的不需要有这个顾虑，因为开场话题的作用就是跟对方拉近距离，只要对方知道你愿意跟他说话就可以了，他并不会仔细的考虑你这个话题是不是很有水平，哪怕一些没有意义的话，比如说今天雨下的好大呀，今天早上的车堵得太厉害了，或者只是随口称赞一下对方，比如说，哎你这个包包真好看，你笑得真甜，这些都可以。

如果对方的回应很冷淡，那么表示他可能现在并不想说话，也就没有必要再试着跟他讲话了，很多朋友这个时候心里会七上八下，冒出来很多想法，比如说，是不是我刚才说的话很傻，是不是他不喜欢我，那么请你提醒一下自己，你可能太自我为中心了，也许别人只是状态不好而已，不一定跟你有多大的关系。

如果你很害怕说出去的话得不到回应，那尝试躲表现出对对方的兴趣，人们普遍喜欢对自己好奇的人，却往往不容易被拒绝，所以你可以注意观察对方，然后围绕着对方的问题，比如说你这件衣服挺好看的，是在哪里买的呀？你的名字挺有趣的，有什么由来吗？你长得这么漂亮，肯定会有许多人喜欢你吧？一般人都很乐意回应，而且会很自然而然的反过来问你，你叫什么名字呀？你有男朋友或者女朋友吗？这样你们自然就可以聊起来了。

如果你们不是第一次见面，有一种半生不熟的感觉，你还可以从你们的共同点找话题，比如说，你们来自同一个地方，可以聊聊家乡的事情，或者是你们有相似的爱好，穿衣风格很像，有相似的经历等等，哪怕只有一丁点的交叉的地方，都可以作为聊天的进入口，这也是利用了“似我”效应，就是抓住两个人相似的地方，可以增进距离，这就需要你平时多留意多积累关于对方的信息。

你可以把这些人的信息记录下来，比如说家庭情况，生日，爱好等等等等。另外呢，虚心请教能够迅速的增加对方对你的好感，很多人觉得自己不够优秀，所以遇到很优秀的人就会很紧张，但是其实人本来就各有专长，如果对方展现出了很厉害的地方，你不妨就虚心地请教他，这样不但展现出你落落大方，还能够顺便向对方学习。

比如说你们是老乡，聊到的家乡菜，他说起了几道自己拿手菜，而你完全没有厨艺，这个时候呢，就可以大大方方地请教他，你确实太厉害了，可以教教我怎么做吗？如果你心里想他这么厉害，跟他一比我太笨了，这样想的话就容易陷入到自卑当中，这个时候你往往会很不高兴，对方看见你拉着脸，可能会莫名其妙，或者是误以为你在嫉妒她，那这个气氛就会冷下来。有些朋友觉得自己是话题的终结者，就好像是，总会让聊天变得很尴尬。

那可能是犯了这三种错误，第一种错误就是，爱问封闭性的问题，让对方无话可说。封闭性问题就是说，是不是、有没有，这类 2 选 1 的问题，一两个字就回答完了，话题很难展开，所以你可以问些开放性的问题，也就是什么？怎么？为什么？这样对方就可以自由地回答，就可以顺利地展开一个话题，比如说你喜欢这个游戏吗？这往往就会终结话题，因为对方不知道你想知道什么，可能就会说还行，然后等你说，更合适的问法是，你觉得这个游戏怎么样？对方可能就会说很多，比如说她对这个游戏有什么感觉，他还喜欢哪些类型的游戏，你们可能就会围绕着这个话题去讨论了；

第二个错误是，接连发问，让对方觉得你像在拷问一样，比如说对方说了一件事情，提到了自己的观点，你问他为什么会这样啊？你为什么这么看？这很容易让对方觉得你在质疑他，更合适的方法是加入一些陈述，再提出问题，比如说，可以问，我比较好奇的是你是怎么看的，我觉得你这个想法挺有意思的，可以多说说嘛；

第三种错误是，自说自话，没有顾及对方的感受，也就是说，你说的话题是自己感兴趣的，对方并不感兴趣，所以聊天过程当中要密切关注对方的反应，如果对方表现得比较冷淡，你就可以直接换一个话题，会听也很重要的，如果对方感觉到她讲话，你没有认真听，他可能就不想继续再说了，所以要求你分出一些注意力，放在对方的身上。

比如说你可以看着对方，身体自然的前倾，时不时的点头，这些身体语言都表示你在认真听，并且听懂对方说的，表示一种理解和认同，说了这么多的方法，最关键的还是要多说，不怕说错话，不怕难为情，在日常生活当中做一些看似多此一举的事情来锻炼自己，比如说你去超市购物，常规的程序就是选好要买的东西，去收银台付款，然后回家。

从今天起呢，希望你可以多做一步，比如说在买饼干的时候你可以问一下服务员，能不能推荐一下哪种饼干卖得最好呀，或者是你去饭店吃饭，结账的时候，尝试着跟服务员多说几句话，比如反馈一下哪些菜好吃，哪些菜可以再改善一下，总之呢从现在开始，你所做的事情，都比你以往的固定步骤多一步，甚至两步三步，让自己走出舒适的区域，试着让自己感受一下，多出来的这一步会让生活发生什么变化。

最后呢，我们来做个练习，就是先去做，第一次的多此一举，希望你不是看完就开始犯拖延症，而是可以很快地迈出第一步，万事开头难，有了一个迅速的开始，你才能更好的坚持。