家书寄真情爷爷奶奶什么心情

去年的四月份，我奶奶走了，享年98岁，如果算上闰年，她应该不止一百岁了！我奶奶这一辈子，一直是一个要强的女人，生了四个女儿和我爸一个儿子！她和我妈斗了一辈子，因为有四个女儿做后盾，我的四个姑妈遗传了她的强势，所以寡不敌众一直是我妈受气，我和我爸夹在中间，其实很难！大概五年前，我们村里拆迁，家里的老人家村里都统一安排了房子给他们居住在一起，类似养老服务中心一样，每天有人烧个饭，自己去拿饭吃！我们就外面租房子住，五个人住了不到六十平方的房子，对于我们这种乡下人来说，真的太小了，以前家里三层楼房，每层都是180平方左右，旁边还有三十平方的车库，感觉租的房子和囚笼一样！关键是房子在四楼，没电梯只有一个破楼梯，老人家没有办法上下楼。

我爸他们只能经常去看看我奶奶。

好在他们那里人多，倒也不会觉得孤单！这样的日子一晃过了三年，拆迁的房子快要造好了！我奶奶的身体越来越差，我们不和我妈他们住一起，而是住在另外的市里，虽然回去也只要大半个小时，但是两个人拖着俩幼小的孩子和一家店，也很少回去。

我妈和我奶奶又离了二十分钟车程，所以我感觉一年都很少有机会去看我奶奶。

奶奶一直在等，等着我们的新房子什么时候造好，想去看看新家！前年的四月，我爸打电话来说可能你奶奶不行了，于是我们立刻去了乡下房子那里，奶奶躺着，好像睡着了一样，叫她也没反应，已经到了弥留之际，那会房子已经造好，爸爸他们正在装修奶奶的房间，再过三五天就可以接回去了住了！奶奶昏迷不醒了几天，我爸他们天天陪夜，忽然之间有一天夜里我怎么都睡不好，早上，我爸就打电话来了，你奶奶走了……眼泪一下就下来了……即使是现在时隔两年，我写到这里还是止不住的流泪…我奶奶就在可以搬进新家看看新房子的前几天，真的走了……那会我忽然就觉得，人怎么会这么脆弱，说走就走了，以后我再也见不到她了……我奶奶的四个女儿，最大的姑妈快七八十了，自己都老了，我能感觉得到他们几个嫁出去的女儿其实是一种解脱的心态，我大姑妈说，我妈再不走，我就要走在她前面了……我不知道她说这个话的时候心里到底是怎么一种心态，但是我想到我爸爸再也没有妈妈了，我就觉得我爸爸他忽然好孤单，他最亲的人走了……那几天我爸都感觉苍老了很多…从此以后，我就很害怕这种场面，即使是参加有些不熟悉的亲戚家的丧事，也会觉得特别难过，尤其是害怕以后的某一天，自己的父母会不会也离开！特别特别害怕，人感觉脆弱了很多，有时候经常梦见你父母生病，总在害怕失去亲人…我奶奶，因为那几年比较特殊，真的是没有照顾好她，很少去看她，我总感觉她走的很孤单……所以现在，我有机会就回家多看看我爸妈，人生短短几十年，真的不够，子欲养而亲不在的遗憾，再也不想有了！

2018年9月5日下午1点45分，姥姥去世了，享年84岁。

2018年9月5日下午3点53分，哥打来语音电话，哽咽着说出五个字：你姥姥，没了！从前我很少见到姥姥流泪，可不知是人老了就多愁善感，还是她对自己的身体确实了解。

前两年去大姨家看她的时候，来的时候她都满脸堆笑，张罗着大姨给我弄吃弄喝。

可我一走，她都会紧紧拉着我的手，开始是语重心长，然后哽咽，最后眼泪顺着褶皱的皮肤肆意的流。

她总说这说不定就是最后一面了，她把每一次离开，都当成了永别。

可在开学的前一晚，我守在她床前的时候，我要她等我回来，她明明答应过我的，她甚至还用力握了握我的手呢！去年夏天8月27号，母亲告诉我姥姥情况不是很好，好几天茶饭不思。

后来她主动要求回家，无论儿女说什么都不依。

她回家了，回到了那个她和姥爷一起生活过的家。

回到了那个，阳台里堆满了啤酒瓶，大衣柜里可以玩躲猫猫的家 ……我们兄妹三人最小的也上了高中，不会再吵再闹把里屋弄得咣当作响，可我却好希望她还有力气能起身斥上我们两句。

回家之后的前两天，姥姥还能含含糊糊的说话。

奶奶去看望她的时候，她还强撑着叫奶奶不要担心，可是说着说着她哭了。

再后来，姥姥找来了儿女交代了后事，便再不说话了。

9月2号我临走前的那天上午，‘姥姥看电视的眼神已经开始涣散，她已经不能像昨晚那样点头了，但她一定知道我在的。

2018年9月5日，姥姥终于还是走了，我买了最早的一班火车，坐了18个小时的硬座。

回家的路上，哥哥和我说姥姥不吃不喝撑了六天，我难受为什么没在她身边陪这最后几天。

哥说：你该回学校（她不想你担心），你也该回来奔丧，好好陪陪妈妈。

八点多的列车，车窗外是万家灯火，自己却格格不入，靠着车窗躲在角落里哭。

因为我知道，回家之后，他们需要我坚强。

进门，别上黑纱。

一炷香，三个头，姥姥在相片里端端正正地笑着。

那我人生第一次磕头，敲的地板嘣嘣作响。

那天晚上父母守孝，我和哥去姨姨家睡，半夜梦中惊醒，姨姨家桌上居然有颗核桃（姥姥生前一直把玩着两颗核桃，后来变成四颗，送去殡仪馆前却有一个怎么也找不到，当然姨姨家桌上的那颗不过是平常吃的，只是我们当时的神经都过于紧张）半梦半醒到天亮。

第二天是遗体告别，火化，下葬，请来帮忙的亲朋好友吃个便饭。

姥姥生前喜静，特意交代了她离开后不要吹拉弹唱，仪式一概从简。

我坐第三天晚上的车回学校，父亲送我上的车。

在姥姥离开之后的很长一段时间里，我都不觉得她是真的走了，总觉得等我过年回家还能再看到她呢！我有很长一段时间不敢想她，晚上梦到白天也会努力忘掉。

我失眠脱发，做心理咨询，一个人去外面住，在人前却像没事人一样。

后来我接受了把对她的想念搬到心理，生活慢慢回到正轨，我也允许自己好好的想她。