抑郁症女生的内心世界，一位抑郁症女孩的自白

在18年那个一切都美好的夏天，我患上了抑郁症。

一开始我认为，是因为学习压力太大，导致的抑郁情绪爆发。但是后来我渐渐对任何事物都提不起兴趣，只有一种情绪，不开心。

从一开始的情绪低落，再到失眠，最后抑郁躯体化。我害怕空旷或者人多的地方，我在广场和地铁站这类地方，会莫名的呼吸困难，抽搐。

久而久之，我就开始远离人群，拒绝沟通。因为害怕父母担心，我确诊抑郁症之后藏好报告单，瞒了父母整两年之久。

我不知道为什么别人都能扛过去的坏情绪，我却输给了它。

每当我一个人待在房间里，夜深的时候，压抑了一天的坏情绪爆发出来。我会不受控制的摧毁附近能够让我损坏的物品，一个人哭得声嘶力竭。

渐渐地我开始有了自残行为，看着血液从我白皙的手腕上流出来的，我感受到一种莫名甚至病态的快感。

当时医生建议我住院治疗，我的医生在我的手腕上绑上了红色的腕带。但是我拒绝医生的建议，我每天看着那条红色腕带，如鲠在喉。

因为我拒绝住院治疗，医生给我开了药，让我进行药物治疗，艾司西酞普兰片，度洛西汀，舍曲林，安眠药等。我每天都要吃很多种药物。

当我依靠吞服安眠药来让自己沉睡的时候，那种感觉不能称为睡觉，你的肉体睡着了，你的意识还清醒着，但我只能依靠这种方式来“睡觉”。

刚开始吃药时候，我对抗抑郁的药物有很大的排斥。那段时间特别难熬，习惯了度洛西汀以后，我的自残行为开始减少了。

取而代之的，是一个没有任何情绪波动的我，就像一个呆笨的木偶人。

那段时间，我最害怕听到的就是矫情，装，有什么好抑郁的，谁都累为什么就你挺不过，你就是太闲了这些话。

其实也不能怪别人，毕竟从来不会有人和你感同身受。

每次听到有人问我，你笑得很开心啊，怎么会抑郁呢？或者，我也很累，我也有抑郁的时候，我真的很想替自己说一句话。

我的累和你们的不一样。

我刚得知我有抑郁症的时候，我不敢让任何一个人知道，我害怕他们异样的目光，害怕他们的排挤。这就是“病耻感”。

病耻感越重的人，随着时间的推移，她的抑郁症也会随之而变得更加严重。甚至，所有的坏情绪变本加厉的向你扑面而来。

积压了太多的坏情绪，总会有大爆发的时候。

有一次我在房间砸东西的动静太大，半夜的时候吵醒了我的妈妈，这件事便被捅破到了全家人面前。

我以为妈妈会责怪我，质问我到底在矫情什么。可是她没有，她只是轻拍我的后背，任由我在她怀里哭到窒息。

当我受过一次伤，我就觉得所有人都是带刀而来。也是到了那个时候我才知道，原来家人也是我可以依靠的后盾。

我的爸爸妈妈，虽然并不能理解我的难受，但是他们会在我难受的时候在我房间外面静静地陪着我。他们不会戳破我不愿展现在她们面前的脆弱的一面。

等到我哭累了，睡着了，她们就会进来帮我盖好被子，早上起床，帮我收拾房间里的玻璃碎片，给我准备好喜欢喝的粥。

其实抑郁症患者，从来都不矫情。

我在爸爸妈妈的陪伴下，开始不再抗拒治疗，睡眠和情绪都开始变得稳定。对药物的依赖，也开始慢慢变少。可以自己呆在空旷的地方。

妈妈总说，我的宝贝进步真大。

而我在治疗的过程中，遇到了一个非常好的男孩，他能接住我所有的负面情绪，和我的爸爸妈妈一起陪着我治疗，陪着我变好。

抑郁症很可怕，它像一个深渊能够吞噬我所有的情绪。

可是当我感受到家人，朋友，甚至心上人给我带来的温暖的时候，我会不自主地想要变好，不想让那些在乎我的人为我掉眼泪。

我还是决定接受MECT治疗，它让我忘记了一些东西，我不记得我忘记了什么，我也不想再去回忆起来。有时候，快乐需要欺骗自己。

目前我还在治疗的阶段，但我想和所有抑郁症患者说，这个世界上还有很多美好的东西，你的信仰，梦想，那是光照进来的地方。

不要再继续逃避，不要自卑，学会和抑郁和平共处，其实你并不比谁差。当你开始正视他，不逃避他，一切都变会好的。

愿我，也愿所有抑郁症患者早日康复?

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作者介绍：

澜崽，一个00后的抑郁症患者，我始终坚信世间美好将会如期而至。